Palurdos

Lo primero es dar las gracias a los 3 matemáticos de distintas generaciones around the world que me recomendaron actividades a realizar. Thanks very much. También agradezco a quien encendió mis 3 últimos puchos, una imagen vale más que mil palabras dicen.

En la madrugada del domingo soñé que me enamoraba de una prostituta, no pasaba nada explícito, solo me sentía profundamente enamorado de ella. No recuerdo su cara para nada, era atractiva y más alta que yo. Me pasaba una llave discretamente para poder ir a una pieza para estar con ella sin que nadie supiera que no me cobraba nothing. Entre los diferentes significados de soñar con prostitutas había uno que decía que una ex-girlfriend me iba a difamar… no pude evitar sonreir cuando leí eso.

También soñé que me querían matar unos mafiosos, pero con la ayuda de unos amigos lograbamos engañar al hitman de la mafia permitiendo mi escape hacia Argentina. No quise buscar posibles significados para este sueño. La mayoría de los símbolos que busco siempre tienen interpretaciones donde me pasa algo muy bueno o muy malo. Al final nunca me pasa nada.

Ayer no escribí porque quedaron 3 latitas de chela en el refri y les di el bajón en la nochecilla. Fumé su wen resto, prendí una vela y esperé a que me diera sueño. En la tarde fui a ver al amigo que me viene quedando, jugamos Halo y Alien vs Predator, me convidaron panqueques.

El otro día, pal cumpleaños de mi vieja, hablaron de mis abuelos. Dicen que mi abuelo era muy bueno pal webeo y que tenía una suerte impactante con las mujeres. Mi abuela según lo que cuentan era super fome, no pescaba a nadie, hablaba solo con la gente que le caía bien. Si alguien no le caía bien ni siquiera lo saludaba. Supongo que yo salí a ellos, pero mezclado, no hablo con mucha gente, y a lo largo de los años le he quitado el saludo a mucha gente. Tengo una vecina que nunca saludo, incluso cuando ando con el Felipe ellos se saludan y yo me quedo callado. No me cae mal, pero no recuerdo si alguna vez me ha dicho “hola”, así que no tengo razones para saludarla. De mi abuelo saqué lo bueno pal webeo, era rebueno pa tomar dicen. Cuando llegaba a la casa y habían encerado recién siempre se sacaba la chucha y pedía que no lo levantaran, que él se paraba solo. Antes de haber escuchado por primera vez esta “anécdota” se recuerda cuando yo me saqué la chucha en la cocina del Ulo y pedía que no levantaran, que me paraba solo.

Cuando estuve enamorado quería tener hijos, pero ahora pienso en lo muy probable que sería que mis hijos se parecieran a mi. Vendrían al mundo a puro sufrir, igual que yo. Heredarían todas mis pifias genéticas y tal vez mi problema con la bebida. ¿Qué podría decirles yo para aliviar su pesar cuando se den cuenta de que no matter what valen callampa? Decirles que son buenos mozos, inteligentes, jóvenes… No, simplemente no tengo el corazón para cometer tal atrocidad, crear from scratch un ser que sería tal vez más desgraciado que yo.

Hasta hace un rato me iba mandar un maratón de Greys Anatomy, pero después de cometer un craso error se me quitaron las ganas de hacer cualquier cosa. Prendí dos puchos al hilo en el patio y me entré a escribir las pescás que se me ocurrieron en mi silla de jubilado. Hoy amanecí puro queriendo irme a dormir.

No me gusta que digan que todo se devuelve en la vida, porque es verdad que yo he sido increíblemente conchesumadre, sin respeto, hipócrita, sinvergüenza, desgraciado… Pero hay pesares y sufrimientos que no te reembolsan, eso es bien chucheta de parte del Karma re culiao. Te penalizan con color por las malas acciones y las buenas te las meten por la raja.

Siento una horrible responsabilidad conmigo mismo por terminar de escribir el maldito musicongoja, pero para tal actividad necesito una mínima cantidad de energía y amor propio que no poseo usualmente. No lo quiero hacer de mala gana, puede que mi música no le importe a nadie pero yo le tengo respeto, y deseo describirla manteniendo ese respeto.

Iba a ir mañana al centro a comprar la entrada para Joey Cape pero extrapolando mi sensación de pajerismo austero, predigo una carencia de energía aún mayor para mañana. Aunque nunca se sabe.

No tengo ganas de hacer nada, hoy quería comprarme un vino para alegrarme la noche, pero desistí a último minuto. Compré cigarros no más prenderé otro, el cuarto de hoy. Poco porque no habían cigarros cuando desperté. Me tuve que bañar y estar un poco más decente porque venía una de las hijas de la tía Erika a que le ayudara con matemáticas. No le cobro nada porque me parece de mal gusto considerando lo mucho que nos ha ayudado en el pasado, porque no necesito la plata y porque el costo de oportunidad es dejar de jugar xbox360. Ando emocionado con el Gears of war. Ya lo terminamos con el falso en modo cooperativo en dificultad normal, así que ahora estoy jugándolo solo y en dificultad Hardcore, me estoy convirtiendo en un master of the headshot. Violencia VIOLENCIA VIOOLEEEENCIA EXPLICITA!!! Pedazos de locust volando por los aires, además los weones dicen weas bakanes cuando matas de maneras taquilleras como: EAT SHIT AND DIE!!! y cuando los matas con la motosierra que tiene la metralleta la cámara queda llena de sangre y a veces los personajes dicen frases como: “I could do that all day long”… es la cagá.

Cuando fui a la boti olvidé comprar el maldito encededero y por si fuera poco pisé caca. El miércoles pasado me corté el pelo, ya que estoy jubilado decidí hacer algo que hace tiempo quería hacerme: un mohicano. Uno imaginaría que es el corte más fácil de hacer right??? Sin embargo el enemigo de las circunstancias siempre se luce en contextos como este. El peluquero se lo pitió weón… Tan simple como hacer dos líneas paralelas en mi calaca, no pudo. Una le quedó perfect y la otra altamente no simétrica. Cuando llegué a la casa me miré bien y me veía más como el pico de lo que me veo usualmente. Pesqué una tijera y me corté el pelo que me quedaba, pero dejé un mechón atrás, simplemente pa no tener el corte de siempre. Más encima cuando fui a mojarme el mate pa limpiar todos los pelos que me habían quedado rompí la llave de la ducha… Igual me veo como la mierda, o sea, ningún corte de pelo podría arreglar este desastre. Tengo un trauma con las peluquerías, siempre cuando voy me pongo terriblemente nervioso.

Voy a prender un puchillo.

Harta gente me ha dicho que estoy enfermo, que debería ir al psicólogo. Hay personas que no creen en los psicólogos. Yo no sé si creo o no, sólo sé que no me han ayudado. La primera vez que pedí hora al psicólogo fue por lo del colon irritable, pedí hora como a principios del 2003, en el Semda. Pero por supuesto me dieron hora para abril del 2004 o por ahí. Cuando fui no me ayudó mucho, como que ya había superado el problema ese. Pero no me sentía sano del todo, la doctora me dijo que llamara a un número para pedir hora de nuevo. Llamé un día en la mañana y me dejaron on hold como 20 minutos hasta que me tuve que ir a la U. No volví a llamar ni intentar ir. Volví a tratar con una psicóloga a ir a principios del 2007, ya me había ganado la beca conicyt para estudiar en Francia y todo, pero estaba en un estado deplorable. No fui a la U la primera semana, no comí como en 3 días, me dedicaba a fumar y ver fútbol en la tele. Empecé a ir, era super caro. No me ayudó mucho. En mayo ya me sentía igual de mal que antes, pero al poco tiempo me enamoré de mi currently exgirlfriend y como me pescaba me sentía mejor. Eso de tener alguien con quien compartir pelás de cable everyday ayuda caleta. Por eso ahora no le tengo mucha fé a los psicólogos, porque ya fallaron en el pasado. Actualmente estoy intentando con medicina alternativa, unas gotitas llamadas flores de Bach. Las primeras dos semanas con eso me sentí mejor, no sé si atribuírselo a las gotas. Ahora sigo con las gotas pero no me siento mucho mejor. Volví a pensar lo que he pensado durante mucho tiempo: no estoy enfermo. Yo soy así no más.

Ayer viendo tele me di cuenta de eso, no por eso voy a dejar de tomar las gotas. Igual hay una pequeña parte de mi que cree que de alguna manera me puedo mejorar, o al menos sentirme mejor. Pero la mayor parte de mi ser cree que no estoy enfermo, que esto es lo que es no más y se acabó. Vuelvo a eso de mi finitud, ya he intentado todo lo que pareció rewarding y ya no se me ocurre nada. La respuesta no es una persona, ni una carrera, ni un lugar geográfico. Uno nace fallado y nunca nunca habrá una prótesis para dejar de valer callampa. Por hartos días me vi volviendo a mi estado mental del 2005, que terminó conmigo no queriendo nada con nadie, queriendo encender un pucho teniendo uno ya encendido en la mano. Hacía esto mismo de ahora, pero no lo publicaba, lo metí en un archivo pdf que se llama Libro Carepalo. Simplemente buscaba explicación a mi pesar, a mi escacez de sonrisas. Por otro lado escribía historias románticas que me inspiraron mujeres que nunca me dieron la hora. También escribía los sueños que encuentro freak, dignos de escribir. Eso hacía en esos fines de semana en que todos mis amigos tenían algún lugar donde estar que no me incluía, que eran muy seguido. Escribía junto a unas pilseners mis estupideces. Una vez en un carrete le expliqué a mi vecino todas mis teorías de por qué yo soy tan patético, el me escuchó en silencio y con gran respeto, no podría olvidar ese gesto. Cuando terminé me dijo: “Juan, deberías ir a un psicólogo”. Nunca le dije que lo hice, pero que mis teorías nunca fueron rebatidas, y que ahorita mismo lo único que hacen son ganar más peso. También escribí algunos minicuentos sobre ese personaje del “plagio descarado-persecusión”, es semi-plagio de El Perseguidor, de Cortázar, ergo el título. Me da un poco de miedo leer mi “libro” (por favor leáse con COMILLAS GIGANTES), porque sé que lo voy a leer y me voy a encontrar razón.

A mi yo me doy lo mismo, pero mi mamá me da mucha pena. Soy su único hijo y invirtió caleta en mi, para su vejez, hay que admitirlo. Mi vieja después de tantos años de trabajo terminó con una deuda impactante que estoy pagando yo. Si no fuera por eso yo no tendría ninguna preocupación y podría trabajar en cualquier weá para poder comer. Me pesa caleta eso, pero cada día me pesa menos, es como si mi humanidad me pesara menos. Como que sé perfectamente quién soy, en lo que me convertí, del hijo pródigo pasé a ser una preocupación. Como hoy no quise tomar once y comí poco al almuerzo mi vieja ya debe estar urgida. Ya no puedo hacer carretes en mi casa porque en el último que hice tiré una mesa por los aires y dejé la media cagá. Me da pena ella, debió tener más hijos. Además encuentro que la vendió monumentalmente con tener un hijo con mi papá. La familia de él es en gran parte compuesta por puros cafiches, mi abuelo era estafador, mujeriego, borracho, le pegaba a mi abuela… Dicen que le encantaba la sopa, en eso salí a él. Ojalá hubiera sacado lo mujeriego de alguien en la familia. Tampoco saqué los ojos claros, saqué lo curao no más. Es tan charcha ser tan charcha… aburre.

Creo que iré a mear y luego prenderé otro pucho.

Hay una frase de los simpsons que lo explica muy bien, cuando Homero está en Loolapalooza y les dice a Smashing Pumpkins que él no estaría tan deprimido si fuera joven, famoso, lleno de plata y viviendo de lo que más le gusta hacer. (Hablo de esto en alguna parte de mi libro) ¿Acaso los músicos están lucrando con nuestro dolor? ¿Roger Waters no se sentía tan como la mierda cuando escribió “One of my turns”? Tal vez los Therapy? simplemente hacen canciones tan deprimentes porque les gusta, a lo mejor son terriblemente felices. Igual no más mi ídolo Derrick Plourde se pegó un tiro,  Nick Drake también puso fin a su miseria. Yo no me atrevo a suicidarme, así que no le daría color si fuera uds. Es que yo soy el weón mas miedoso ever, por eso tal vez los nervios.

¿Cómo hacer que el mundo no te duela?

No tengo la menor idea, hay cosas que uno tiene que aceptar, que son como son no más. Pero eso no quita que te duela, es como la muerte. Yo como pienso tanto estoy conciente de demasiadas muertes, caminos que están muertos porque simplemente nunca los podré caminar, otros que están muertos porque simplemente uno ya no puede transitarlos más. Yo en ese tiempo del 2005 al 2007 vivía repitiéndome en la mente “All hope must be eliminated“. Porque si no tienes esperanzas entonces no habrá muerte, si no sueñas entonces no te desilusionas. Al final la vendí y me ilusioné, terminé aquí, donde mismo. Diciendome de nuevo “ALL HOPE MUST BE ELIMINATED”, aunque ahora ya no me tengo que esforzar tanto. Ahora me digo “seguro wn… “, “si claro Juan…”. Ja-Jaime Ríos de mis ilusiones weonas.

No es que haya un problema sin solución, no hay problema (willy), como dije una vez en el blog: “Hay hecho, irrevocable y perpetuo”.  A veces me siento tan presionado que busco alguna respuesta. Yo tenía un amigo, que estaba bien pa la cagá. Una vez en Valdivia hablamos toda la noche acerca de lo mal que nos sentíamos, cuando yo estaba en Francia este weón se fue a la mierda. De alguna manera salió, pero ahora cuando lo veo, no veo a mi amigo. Veo a un weón que no me cae muy bien, veo un conchesumadre. Pero me da la impresión que está bien, que está contento. Me gustaría saber cómo lo hizo, cómo dejó de ser si mismo y se convirtió en otro. Porque la única solución que yo veo para mi es esa, dejar de ser yo. Tendría que ser most likely un conchesumadre, todos los conchesumadres que conozco se ven felices. Las conchesumadres se ven mas felices aún. Pero no puedo, no puedo ser un conchesumadre, no puedo serlo weón, lo he intentado, pero siempre termino hablando con un perro, o tirado en una zanja cantando. Tal vez esa es mi manera de ser conchesumadre, pero no me siento feliz así que no calza.

“I just cant believe you are such a fooooooool!“, un verso de Frank Zappa siempre cae preciso en estas meditaciones. Mañana, mañana, mañana, de solo pensarlo me abrumo. Hace tiempo que no me curo, del carrete de la coté, que fue justo antes de escribir el post Saborají. Lo pasé bien, salvo que no recuerdo mucho, especialmente la parte en que canté jesuscristo superestrella junto a otra gente, el único cantando en inglés como en un carrete de dmorán, hace varios años. Me he volado, no tanto como me gustaría eso si. Si fuera legal compraría de 100 lucas. Toy puro vendiéndola, me curé pal cumple de la Xio, pero de ese día me acuerdo, sobretodo de la caña.

Hay caleta de historias de gente que ha sido sumamente infeliz, Alfonsina Storni, Marcel Proust, Eva Braun, Van Gogh, Kafka, Virginia Wolf y caleta de otros que son famosos. Entonces los que ni siquiera fueron famosos deben ser pero millones de millones de almas que puro sufrieron. Demás que Derrick Plourde fue al psicólogo, de más que le dieron pastillas, pero igual no más se mató. ¿Por qué yo voy a tener remedio? Hay gente que es así no más, a lo mejor viene en algún gen. Deberían detectarlo y ahorrarle dolor a harta gente. Mi mamá pudo haber tenido otro hijo en vez de mi, uno decente.

Me dieron más ganas de mear.

“Ooooooooh, I was born to die” me apoyo en Spiritual Beggars para continuar. Yo ya no les hablo estas cosas a mis amigos, todos se aburrieron de escucharme decir mis pescás. Cuando alguien se despide de mi y me dice “cuidate” nunca sé que decirle, “ojalá no me cuide” pienso para mis adentros. Quiero fumar. No prendí el cigarro al tiro porque vino a verme el Lupo, pero lo prendo ahora. Maestramente lo prendí al revés…

Igual prendí otro, puro pensé cosas que me da vergüenza escribir. No quiero irme a la cama todavía, me carga ese ejercicio. De pensar en lo patético de mi día, en lo patético que será el día de mañana. Quizás mañana no me levante, hoy tuve que hacerlo, pero mañana espero me alcancen los cigarros. Además si quiero comprarme una caja de vino voy a tener que movilizar mi patético trasero. Tal vez bañarme…

Pico, creo que voy a leer mi libro un rato. Pasó lo que iba a pasar, me encuentro razón, pero ahora tengo menos esperanza. En el libro como se habla de dos mujeres, una que existe y otra que no existe. Ahora que la existencia de ambas está probada, menos esperanza queda.

Cuando vino la señora que trajo las flores de Bach me hizo sentir super bien, le conté a grandes razgos las cosas que me han pasado durante los últimos años y tuvo empatía. Me dijo has sufrido mucho, me agrado que alguien viniera y sin conocerme tuviera… pta no me acuerdo de la palabra. Como piedad o algo así.

Quiero tomar, pero ya investigué y no encontré nada con alcohol, salvo un vino que le dieron de regalo a mi vieja pero no, sería ultra conchetumadre abrirlo, si no es mío. Filo, agua y cigarros tendrá que ser.

Hoy no hice mi cama y me lavé los dientes solo una vez. Voy a prender otro pucho. Estoy tan aburrido, te juro que no sé qué hacer. Ayer prendí la tele y no encontré nada bueno, puse un video que tenía la película Mad Max 2 escrita con la letra de mi primer amor. Después decidí no ver la película y leer algo, pero al final encontré las latas de chela y me las tomé haciendo nada. Ahora voy a ir prender la tele, descubrir sin asombro alguno que no hay nada digno de ver, prenderé otro cigarro a la luz de la vela. Sin música siquiera. Estoy tan aburrido, me da lata pensar en mañana, en hoy, en pasado mañana. ¿Que día cae el 17? Intentaré emborracharme brutalmente como el 17 pasado, no matter what. Si estuviera curao ahora, me bajaría lo dicharachero y me pondría a vacilar los temas del winamp como lo hacía cuando vivía en Paris. No era tan malo, era mejor que estar como estoy ahora. Parece que me queda una cola en mi pieza, voy a prenderla pa aunque sea volarme psicológicamente.

Una vez escuché decir a Jodorowsky que el problema de los psicólogos es que lo único que hacen es detectar tu problema, pero no te lo resuelven. Según él, el arte es una buena terapia. Ahora si me voy a buscar la cola… era puro papel la weá, ni una ardilla se vuela con esa mierda. Me está dando frío porque tengo la ventana abierta.

Como que ya no tengo nada más que escribir, nada que valga la pena al menos. Creo que prenderé otro cigarro, no podría decir si es el último de la noche.

Buenas noches para uds, la mía será horrible como usual.

~ por enemigodelacircunstancia en 10 Noviembre 2009.