Fijate che

¿Por qué escribo tanto?

Porque no tengo nada mejor que hacer.

Pero eso no es lo que nos atañe right now, lo choritefla fue que hace unas semanas estaba yo en mi usualidad de pelar meticulosamente mis cables. Escribía yo una epístola mental dirigida a un público general, y en aquella misión me encontré a mi mismo dedicando en particular palabras particulares para 3 personajes reales.

Nunca escribí la susodicha misiva.

¿Por qué dediqué palabras a estas 3 personas en particular? pues porque toda comunicación con ellas estaba cortada hacía un tiempo considerable, y en algún momento la comunicación con ellos era algo absolutamente cotidiano, más aún vital podría afirmar, y estando sobrio! ojo.

Pero lo que fue impactantemente sorprendente fue que al poco tiempo ocurrió el quiebre. De la nada una tarde aparece uno de los personajes, aquí washo, en la puerta de mi casa… no exactamente pero casi. Quizás no le dije todo lo que le dije en mi epístola mental, pero hubo comunicación, lo cual de por si fue impactante. Pero no esto no es todo señores!!! Espérate calmao viejujojujo, a los pocos días de este sorprendente encuentro semi-fortuito recibo un mail compadre de una de las dos personas que quedaban en esta lista imaginaria de gente con la que se perdieron las líneas comunicacionales. Y quedé pa dentro! pero tan pa dentro que tenía la cara metida en el cuello. Y fue increíblemente nice, no me esperaba algo así… out of the blue.

Quedé metido, la gente siempre habla del poder de la mente y de como el universo a veces te entrega cosas que pides.

Ahora, acerca de la última persona de la lista… no che chabe nuttin. Descarto la posibilidad de comunikeichon por el momento, aunque mi mente se lo pida al universo.

El problema es que uno nunca sabe muy bien lo que quiere, entonces se hace difícil pedir cosiacas. A mi estos últimos días me bajan unas ganas de no ser quién soy, pero cada vez que me levanto me veo al espejo y nada… el mismo culiao feo imbécil asqueroso saco de weas de everyday. Hay días en que me sorprendo, en que me caigo tan bien que da gusto, pero dura muuuuuuy poco rato.

Yo me imagino a veces pudiendo ser no más, tengo tantas ideas por minuto… pero como que no dan de comer esas weás. Por ejemplo, a veces trabajo durante tanto tiempo en posts para publicar aquí, los miro, los leo, los re-leo, los corrijo. Me fascinan algunos, incluso me desespero y quiero puro publicarlos luego, no sé la razón de esa ansiedad que me baja de publicarlos pronto. Puede ser porque si no lo hago al tiro después no los termino, o los termino pero no los publico porque van a quedar ahí en un link y eso sería. Y todo el trabajo arduo pa qué??? Por ejemplo, ese post de los disfraces… weón… fue una pega, caleta de pega. Por lo menos el chico ruz me comentó la cuestión por msn, menos mal que alguien dijo al menos algo.

A veces me dan ganas de encerrarme en una pieza con paredes de corcho como Proust y puro escribir. Todas las leseras que se me vienen a la mente. Son hartas, hoy cuántos “posts” hice en mi mente??? otros quedaron hechos borradores. Y cuando me vaya a dormir vendrán más, muchos más a quitarme el sueño.

Hoy como que caché que sería aún peor si estuviera trabajando, sería la misma desilusión magnífica que estoy viviendo, pero ocurriría todos los días en la noche y en gran intensidad los fines de semana.

Por ahora no tengo necesidades, me alcanza piolamente para seguir en esta inercia por varios meses más. Sin pedirle a nadie nada, salvo a los banqueros. El otro día un amigo me preguntó que hago yo en el día, y le conté.

- Parecís jubilao -

me dijo. Si la dura, estoy jubilado, me siento sumamente jubilado. No hago nada, no tengo expectativas, ni sueños, ni ganas de hacer ninguna actividad productiva. El sueño del pibe para muchos tal vez, pero viejo, mi vida en París si que era el sueño del pibe y ni te cuento como me fue.

Pero bien jubilado me siento, he hecho lo que he querido hacer, llegué a donde quise llegar, me convertí en quién quería convertirme. Cumplí mis metas… y volví. Cuando lo digo nadie me cree, pero sinceramente pienso que dentro del espectro de emociones y experiencias humanas ya tuve mi cuota. Por eso la abulia tal vez (quería puro copiarte esa palabra!), porque nada tiene para ofrecerme cualquier cosa.

Tengo casi 27 años y ya tuve mi dosis de vida para toda una vida. A ver, hay muchas cosas que no he hecho, pero eso es porque no puedo y nunca podré vivirlas. He hecho lo que he podido y todo lo que puedo hacer de ahora en adelante ya lo he hecho antes. Y como ya lo conozco, sé que no es lo suficientemente rewarding como para mover mi perezoso trasero de mi silla de jubilado. Ahora, lo más probable es que mis experiencias y mis opiniones no le sirvan a nadie de nada nunca, pero al menos mientras pueda seguir pagando internet podré seguir dejando este testimonio picante de una persona finita de espíritu y de sueños.

Todavía no termino mi musicongoja, me quedan discos y dvds que comentar. Tengo muchas reflexiones acerca de la música que me gustaría compartir con alguien que no sea mi shopero y mi cenicero. Historias mundanas acerca de peluquerías, carretes en parcelas, frases que escucho de gente en la calle que dan para reflexionar por horas. Si pudiera vivir de eso, de puro hablar o escribir las pescás que tengo en la cabeza lo haría. Pero no creo que sea posible y en cualquier caso para hacerlo tendría que webiar caleta, tendría que tener un trasero menos perezoso, y tal vez menos mal oliente.

Para poder comer hay que venderSE, así es la cosa washito querido, tarde o temprano se aprende esa weá, pero no por eso se está de acuerdo con ello. Penca po weón, terrible penca la weá po weón. Pero así es el mundo no más po papurri, a veces me dan ganas de organizar algo, si hay tanta gente infeliz con como funciona esta weá, ¿¿¿por qué chucha entonces no hacer algo??? Weón, hay caleta de gente disconforme con esta mierda. Caleta de fracasados losers aweonaos que no nos integramos never, miles de personas desilusionadas con esta porquería.

Weón, yo me pasé 6 años y medio metido en una universidad, sacándome la mierda por tener buenas notas!!! Te juro que miro pa trás y no puedo creer que haya sido TAN WEON!!! Me perdí como mil carretes por quedarme estudiando, o porque el sábado tenía las típicas pruebas eternas del dim. Dejé de hacer otras actividades creativas por enfocarme 100% en mi carrera… como pude haber sido tan saco de weas??? Uno espera que de alguna manera al salir de la U la weá se arregle, que de algo sirva. Como que esperas tanto que llegue el momento… después llega y vale pichula. En mi caso por lo menos vale harto picorneta. Como que uno parte mal desde el principio, el paradigma está mal hecho. Eso de ir a la U a aprender una profesión para poder en el futuro tener un buen pasar, o tener una buena situación económica… bullshit!!! Nadie necesita tanta plata pa vivir. Sabes? cuando empecé a ganar “harta” plata me dí cuenta que el lujo es algo sumamente necesario. Si no ostentas entonces cómo el mundo va a saber que tienes mucha plata??? Ahora, hay gente que te dice que para poder formar una familia tienes que tener una buena situación económica, pero ir a la universidad persiguiendo tal objetivo tiene un doble filo extremo: no todo el mundo puede tener familia. Hay gente como yo, que simplemente estamos impedidos de tal cosa. Entonces, pa qué vas a ir a la universidad??? Ok, todos tenemos que comer, pero para eso no necesitas un palo mensual. Sinceramente compadre, si yo pudiera hacer todo de nuevo sería mecánico, o gásfiter, te aseguro que no me sentiría tan miserable como me siento en esta noche de sábado escribiendo para erblog.

Debería haber un club para fracasados, o te deberían mandar a una isla o un campo de concentración. Yo iría feliz de la vida si me dijeran:

“Mira Juan, en estos momentos la humanidad está pasando por una escazes de recursos y no podemos permitir tantos seres humanos poblando el planeta. Dado que no tienes nada productivo para aportar a nuestra sociedad, o si lo tienes no quieres hacerlo, has calificado dentro de la lista de los prescindibles. Acompáñanos por favor a la Isla de la Vergüenza donde serás exterminado de manera piadosa y amable”.

Sin pelos en la lengua, me subiría a la camioneta y usaría orgulloso una capucha cubriendo mi rostro. En la antigüedad yo cacho que me habrían sacrificado joven, o no habría sobrevivido a mi niñez. Tal vez por ser tan chico y feo me habrían quemado en una hoguera, o por aprender a hablar siendo tan bebé. Es sumamente claro que gente como yo no tiene utilidad para la humanity, salvo que consumo y alguien gana plata por cada fumo que me pucho and so on.

Yo antes sentía mucha admiración por la gente que sirve, que tiene un algo que yo no tengo, como es la canción de Nofx??? pérate que la voy a buscar en el winamp para citarla textual… ahí está sonando dame un minuto plis… es release the hostages… puta me dieron ganas de mear, dame otro minutillo plis. Me acordé mientras meaba: “Seems like every is got something I have not, a reason nooot to dieeeeeee…”

En fin, perdí el hilo y me da lata leer todo de nuevo. Te parece si seguimos así toda la noche??? Yo tengo puchos para all night long, pero copete no tengo. Es que como ahora estoy en mi casa mi mamá me tiene cortito, le conté todas las weás relacionadas a mi problema así que no puedo entregarme al licor como en antaño. Está abajo en el living jugando cartas con sus amigas, todo el copete está guardado bajo llave pa que no me lo mande al seco. Así están las cosas por acá.

Weón, ayer me fumé unos parawas ninjitsu con los washos, y me fui en la media volaita, les cuento. Como que desde hace algunos años que la mente me empezó a trabajar diferente, antes tenía chispazos. Onda me venían de pronto así PA! “esta weá se hace así” y la desarrollaba formalmente y calzaba. Por supuesto me pasó caleta de veces que el chispazo estaba incorrecto, pero habían veces en que estaba seguro y le achuntaba. Ahora como que el chispazo es a otro nivel, de repente tengo ideas y pum! viene todo junto, no profundizo nada, como que siento que entendí la weá, sin explicármelo formalmente a mi mismo entiendo la weá de una patá. Al principio cuando me empezó a ocurrir pensé que me estaba poniendo weón por tomar tanto durante tantos años. Pero ayer en la volá del tatatutu se me ocurrió que a lo mejor esa es la buena manera de entender, como que hay una parte sentimental a la hora de entender algo, incluso en los planos más abstractos.

Debe estar larguísimo este post, incluso me da paja leerlo. Pero si dejo de escribir me voy a ir pa fuera a fumar y el tiempo va a pasar más lento aún, porque lo que te dije recién, me vienen las ideas y llegan profundizadas demasiado rápido, las entiendo antes de explicármelas. En cambio aquí las tengo que ir escribiendo, formalizándolas por decirlo de alguna manera. Es más lento, por eso el tiempo pasa más rápido que afuera. Además aquí puedo escuchar música, ahora salió Summoning.

Se me anduvo acabando la inspiración, así que voy a prender un pucho y tal vez darle next al tema. Quizás vaya a buscar un poco de agua que siento la boca un poco seca por la falta de pilsen-vino-ron-whisky y el exceso de Belmonts Light.

Listongo, aquí me traje mi agüita. Leí igual erpost, corregí una que otra missing word. Prendo el pucho por mientras, con Silverster Holocaust de banda sonora fumarola.

Mientras prendía el pucho me acordé de algo, una super wena idea que tuvo mi querido amigo Daniel Mal Elemento López. Motivado por aquella idea me quería permitir pedirles un pequeño favorcillo. Dado que estoy jubilado tengo una cantidad impactante de tiempo libre y no soy tan creativo imaginando posibles actividades a realizar. Tonces, quería pedirles a los lectores que me recomendaran cosas para hacer. La idea es que no sean cosas que uds quieran hacer hace tiempo pero que no tengan tiempo, tampoco que me recomienden hacer lo que a uds más les guste. Espero tampoco me recomienden lugares que visitar porque ODIO salir solo y no conozco más jubilados veinteañeros como yo. Sería genial si pudieran reflexionar sobre el tema y recomendarme películas, libros, cómics, música etc… cualquier cosa que pueda encontrar en internet y que pueda realizar en mi patética soledad. Ojalá no elijan dentro de sus favoritos, la idea es que piensen en algo que uds crean que alguien no se puede morir sin haber: leído, visto, escuchado, etc…

La dura lo agradecería con todo mi débil corazón.

¿Por qué siempre le doy a eso del corazón débil? Pues porque tengo problemas cardíacos. No me llama mucho la atención cuidarme ni ir al doctor por la misma razón que mantiene mi fétido trasero en esta silla de jubilado. Yo creo que debería haber dejado el pucho hace por lo menos un año, desde que me dió el preinfarto. Pero naaaaah, mejor sigo fumando. De hecho ya que andamos tan sinceros admito que cuando apagué el pucho de recién me sentí un tanto como la mierda, pecho apretado sudor frío, the usual. Ni te cuento como quedo cuando me pongo un parawa.

Pero así es la life papito, no sólo de pan vive el hombre y de algo hay que morir en esta vida. Más aún, creo que estamos todos de acuerdo en que debería prender otro cieeeeerto? Mi cuchara como que no está muy de acuerdo pero ella que sabe, si aquí las decisiones se toman en la cabeza, la de arriba digo yo… mentes de alcantarilla no más.

Otro más entonces, es que como que se me acaba la inspiración y el pucho me da más ideas. A veces me da sueño lo cual es un bien precioso en mi existencia desde hace como 2 años. Prometo presionar el botón publicar si me siento muy mal y me dan ganas de irme a acostar o algo. Es que no quiero publicar todavía, porque y después que voy a hacer??? Fumar, revisar las páginas que veo siempre a ver si hay algo new, mis mails, facebook. Esa rutina me toma casi siempre menos de 3 minutos. Y no creo que me de sueño en muy luego. Otra cosa que vengo haciendo hace años es ponerme a ver fotos y videos de tiempos pasados. Releo mi blog para acompañarme como escritor y lector, además de adularme por mi genialidad rasca.

Ya puchito mejor será… tengo unas ganas de tomar whisky… hace caleta que no tomo whisky. Tomo chela cuando puedo, vino, ron, hasta un shot llamado el peinkila me convidaron el otro día. O por último algo fumable puta que me haría menos miserable. A falta de todo lo otro, PUCHO! acompañado con una diáfana agüita de la llave.

Puta, fúmando se me ocurrió algo… aaah ya me acordé, no sé me ocurrió ahorita, sino en la tarde. Estaba acostado y mis vecinos estaban escuchando la Sonora Malecón, su pícara picarona y el clásico María María. Pero eso me dió para pensar lo mucho que cambian las perspectivas cuando uno se aleja de ciertas cosas, y las puede mirar de afuera. Tu patria por ejemplo, tu familia, tus amigos. Como que aprendes o entiendes mejor, valoras aspectos que antes no, ves aristas que antes eran ignotas. Lo choro sería poder hacer eso con uno mismo. Salirse de uno y verse, mirarse de afuera. Quizás eso es lo que hace un psicólogo cuando te trata, pero sólo uno mismo sabe todo lo que ha vivido y sentido. Sería como desdoblarse??? Yo una vez estuve muy cerca de lograrlo, hace poco tiempo de hecho. Según yo estuve pero es que apunto pero apunto. Es casi imposible de describir, es increíble. Pero no he querido intentarlo de nuevo, las condiciones físicas y emocionales para poder hacerlo son como bien precisas. Dicen que con práctica se puede masterizar, como todo no? Pero comentan los entendidos que al principio no se puede forzar. Pero lo poquito que alcancé a sentir… conchetumare… es increíble.

No me sentí tan mal con el pucho, me dió un poco de tuto, lo que es muy muy positivo. Pero no lo suficiente como para virarme aún. Puta con un copetito… la haría de oro. Este post si que debe estar longi, lo leerá alguien alguna vez entero??? Ojalá me recomienden alguna weá, un libro o una película, recuerden! no piensen en algo que me podría gustar, recomendaciones de videojuegos también acepto.

Quizás qué weá voy a soñar hoy, sueños culiaos freak que tengo. Me llama la atención cuando aparece gente en la que no has pensado en mucho tiempo, gente tan X, gente que no ves hace años de años de años. Y ahí aparecen en tu sueño invitándote a carretes o diciéndote frases culias pal bronce. Hace tiempo que no escribo sueños, es que hay algunos que no dan muchas ganas de recordar. Sobretodo cuando sueño con mi ex polola, mas lo que lucho por no pensar en ella y olvidarla, hasta que se aparece en un sueño y me deja marcando ocupado, o me manda a la mierda tan mierda que llega a dar gusto. Parte de mi rutina es levantarme a buscar los significados de los símbolos en los sueños. Pero justo nunca aparece lo que ando buscando, por ejemplo la otra vez soñé que pal cumpleaños de mi vieja le regalaban un reloj super grande y bonito, para poner así en el living. Los significados eran tan variados, por ejemplo si las patitas… como se llaman? le voy a preguntar a mi vieja, pérate… nah, me acordé: manecillas o no? eso, si se mueven las weás esas cuando lo vez significa una weá, si no se mueven es como terrible de bad news. Yo no me acuerdo si se movían o no, solo que estaba contento porque en el living no hay relojes y siempre he pensado que hace falta uno. Además era super bonito, tampoco me acuerdo quién se lo regalaba.

“No more credit from the liqour stoooooooore” me acordé del tema de Frank Zappa, advance romance se llama. Yo estoy mas bien en un belmont romance… jajaja por dios que soy gracioso… yeah right…

Viene Joey Cape, sabían? Va a hacer una sesión acústica en un local de Suecia que creo es más chico que mi esperanza. Todavía no compro la entrada, mi idea es ir al plaza oeste en la semana, comprar la entrada y pasar a audiomúsica a comprar cuerdas para mis guitarras. Me carga cambiar cuerdas, lo odio. Me duran super poco las cuerdas… es que mis manos compadre, lo que tocan lo destruyen, as simple as that… CHETUMAREEEE me atoré con saliva y casi me muero weón!!!

Yo tengo el problema del sudor excesivo de manos desde terrible chico, de los 7 años yo creo. Y un problema de caspa desde los 9 por lo menos. Diversos doctores han coincidido en lo mismo, la causa son los nervios. Igual que la insomnia, también desde niño, desde los 8 años por lo menos, o antes. Cuando era muy chico y dormía con mi mamá ella recuerda que no me podía dormir y que me enojaba conmigo por no poder dormir. Ella me trataba de ayudar pero se quedaba dormida. Tal vez mi problema es que pienso mucho, demasiado. A veces me entusiasmo tanto con cosas que se me ocurren que me distraigo y no me puedo dormir. Como llevo tanto tiempo con el problema como que ya lo modelé un poco. Definitivamente no me puedo inducir sueño, si no tengo sueño voy a poder dormir. Mi técnica es, cuando tengo sueño, esperar hasta que mi mente mande imágenes o ideas que no guarden relación con lo que estoy pensando, en ese momento dejo de pensar lo que sea que estoy pensando y asumo como una posición de espectador de estas ideas inconexas. Despues de eso usualmente me duermo.

Creo que prenderé otro giaccomo puccini, pero tengo que ir a buscar más elixir fome… agüita de la llave no más pal alcohólico en rehabilitación.

Me encanta mi gato Lupito, lo quiero, de verdad lo quiero mucho. Lo extraño cuando no lo veo en mucho tiempo. Está de fondo de pantalla en mi celular, me encanta hacerle cariño. Es como el mejor momento de mis mañanas, encontrarlo en su sillón durmiendo y regalonearlo un rato. Es raro eso de hacer cariño, a mi gusta hacer cariño, es una manera super singular de expresar afecto creo. Cuando estaba junto a mi ex recuerdo que me encantaba pero es que demasiado hacerle cariño. Nos echábamos a veces horas en la cama, ella se acostaba en mi pecho y yo le hacía cariño. Le hablaba a veces leseras, medias sin sentido, como las cosas que estoy escribiendo ahora, y le hacía cariño, mucho mucho cariño por mucho mucho rato. Ahora todo el cariño se lo lleva el Lupo y la Estrellópila. Cuando estaba en Francia y contaba los días para volver a ver a mi ex, me hacía cariño a mi mismo. Mientras estudiaba en la biblioteca, lo hacía para “practicar” según yo. Para no perder el tacto y poder hacerle mucho mucho cariño perfecto cuando volviéramos a estar juntos. Ahora ya no practico para nada. Lo fome es que cuando me pillo a la Llópila o Lupín Lupón con las manos asquerosas de sudor es como medio incómodo hacerles cariño, sobretodo en este tiempo que pelechan tanto. Además se me ocurre que no les gusta mucho que les pase mi mano tan sebosa por su pelaje elegantín, especialmente a la Estrellita Josefa que es tan pulcra con su aspecto y aseo personal.

Aquí hay más gatos, pero no acaricio a todos. Na q ver dirán muchos, pero no tengo sentimientos por todos los gatos del mundo. Todos son criaturas sublimes y demasiado más nobles que cualquier ser humano en la historia, pero no por eso voy a tener sentimientos por todos los felinos ever. Hacer cariño nace de ahí supongo, del cariño. Pero es extraño que los animales lo disfruten también, quizás más que los humanos. Me gustaría ser gato, no cualquier gato, un gato querido, ojalá castrado. Sería como el Lupo creo yo, por eso lo quiero, por mi complejo de Narciso. Imagínate que he pasado toda la noche escribiendo pelás de cable, que es como hablar conmigo mismo. Pero como quedo escrito me puedo admirar, amar y hacerme compañía. Que raro que uno pueda hablar tanto al vacío y tan poco con otros seres humanos. Debo ser yo que estoy acostumbrado a estar alone in the dark. Es la raja cuando Zappa toca guitarra, tiene un approach y un sonido tan diferente al resto de los guitarristas. Steve Vai lo admira a cagar, de hecho hay canciones con son imitaciones demasiado obvias de música de Zappa, tocaron juntos un tiempo, true.

Se supone que mañana iba a ir con los peinkilas al Oktoberfest, pero como organicé yo la weá se funó antes de lo que puedas decir capitánpingaloca. ¿Qué voy a hacer mañana? No tengo idea, eso lo veré mañana. Dependiendo si al despertar me veo al espejo y sigo siendo yo o no. Ojalá sea Phil Anselmo y no Juan Campos… pero no quiero ser Juan Campos en el cuerpo de Phil Anselmo, quiero ser Phil Anselmo.

Weón le tengo un pánico a los meses que vienen, eso de que venga la pascua, el año nuevo. Estoy pero es que seguro, recontraseguro que me voy a deprimir tanto… Nosotros tenemos un amigo que le decimos Moe, por Moe Syzlak de los simpsons, pero realmente el Moe de aquí soy yo. El que se trata de suicidar para navidad, el de la mano sudorosa, el que pasa las noches leyendo un catálogo de una megatienda.

Ahora en mi jubilación, vacía de todo lo que es júbilo, me dió por leer biografías de músicos. No sé por qué habían unos libros aquí, con biografías de los grandes músicos de la historia. Es interesante. También leo enciclopedias de vez en cuando, por webiar no más. Otro pucho, este tema es como para pucho, Té para 3 unplugged, aunque de desenchufado tiene poco.

No hemos vuelto a ensayar con Dizzlecciko desde postié lo de Melodía, Armonía, Música. Es como que todo lo que carteleo mucho se termina por ir a la mierda, no sé si es alguien que me odia demasiado, aparte de yo mismo digo yo. Pero la dura, le doy mucho color a algo y se desvanece. Capaz que el Lupo no me pesque más porque hablé de él en el blog y vendrá entonces la omnipotente circunstancia a darme el charchazo brutal.

Estoy tan gordo, me doy asco weón. Pero no tengo incentivos para dejar de darme asco, o sea, cuando estaba flaco también me daba asco. Hay gente asquerosa no más, y ni con cirugías plásticas nos podemos componer. A mi los paradigmas positivos me duran siempre como 15 minutos, al rato me amargo de nuevo y me pregunto “pa qué?”.

Tengo tanta paja, hasta ir a mear me da paja. Quizás debería ir a cerrar la ventana de mi pieza pa que no esté tan helada pa cuando me vaya a odiar a mi mismo a mi cama. Voy…

Aproveché el welito y jui a miar too.

Si este draft pudiera decirme buenas noches de alguna manera tal vez sería menos horrendo irme a acostar. Creo que prenderé un último pucho, leeré todo este gran desastre de palabras, corregiré las missing words, la ortografía hasta donde pueda corregir en mi ignorancia y concretaré mi destino de taquicardia en mi camelia.

No me gusta revisar los posts fumando, porque con el puchini en la manopla se hace más difícil corregirme. Tal vez recuerde otra reflexión imbécil mientras fumo, si vale la pena la escribo. Aquí voooooy prendiendo mi último pucho… puta que quiero un whiskacho…

nota to myself: comprar encededor!

Yo creo que el mejor disco solista de un batero que he escuchado es el de Alejando Espinoza: Alondra. Es chileno.

Weno, le doy a la lectura y corrección entonces.

pta la weá larga…

Ya leí todo pero las ganas de dormir aún no son inminentes. Como que no encontré taaaaaaan largo el post. Es medio disconexo pero pico, así es la wá no má.

Creo que tendré que fumar otro cigarro… pero ya no me quedan aquí arriba. Habrá que ir a bolsear abajo, todavía están jugando las viejas y son un cuarto pa las cuatro. Son enviciás, la semana pasá jugaron hasta como las 6, y yo que hice??? Recuerdo haberme quedado completando mi colección de fotos de Amber Evans, una pin up sueca que se retiró hace poco tiempo para el triste pesar de sus fervientes admiradores califas como yo. Tengo la colección completa. Ahora estoy fan de otra Pin up, pero es nuevecita y tiene pocas fotos.

PUCHO PUCHO!

y agua de la llave… qué desgracia mas grande!!!

Ya ahora si que me voy, voy a revisar pero sólo el final de esta weá.

Lo bkn es que tengo algo que hacer mañana,

leer toda esta weá que escribí.

Buenas noches Juan Francisco,

ojalá que te puedas dormir pronto

y que NO sueñes con tu ex girlfriend.

~ por enemigodelacircunstancia en 8 Noviembre 2009.