Illusion of Movement

Estaba aburrido…

Hay que darle un minuto para que baje completito, sino se ve muy lenteja.

Bye

Psychookies

Oye igual shuper loco. Como que todos volvimos a lo que éramos y fuimos de alguna manera, yo ando con un pata metida en verano del 2005, otra en el verano del 96, otoño 98, primavera 97… Es como si pasaran por mis pestañas y mis manos momentos casi repetidos, renovados en frases histéricas.

Breaking News:

Lo sentimos mucho, we are very deeply sorry, nous sommes vachement desolés MAIS:

El Enemigo de las circunstancias

ha muerto!

El que dude que pregunte,

el que quiera que pida,

el que baile que cante.

Sabes, yo estuve apunto pero prefiero que las cosas sigan su curso. De todas maneras sigo pensando en Willow Balto, y en lo interesante de la antisimetría entre la lista pública y la lista secreta. Ahora que lo pienso mejor, no es tan sorprendente la asimetría, son cosas del género.

Mis sueños siguen siendo misteriosos, pero desde que la extraña se despidió de mi de cierta manera de mi en mi sueño que no la he vuelto a ver. Tengo la sensación de que sus palabras al despedirse se harán realidad, y sinceramente me parece algo muy positivo.

A veces quiero dormir solo para soñar, para vivir de manera abstracta una experiencia intrigante y de formas finitas, localmente infinitas. ¿Acaso no hay un sentido que sea el sentido del tiempo? Con el que sintamos el paso del tiempo, así como percibimos el espacio y su geometría, los estados energéticos, las ondas mecánicas, las vibraciones, frecuencias, longitudes de onda, estados de excitación de los electrones. ¿Cómo así no tenemos un órgano para sentir el tiempo?

No sabemos qué es el tiempo

Y los animales, ¿perciben el tiempo al igual que nosotros? Quizás los gatos y los ornitorrincos siguen percibiendo el tiempo mientras durmiendo, no como nosotros.

Son solo impresiones, escenas que me quedan en la retina. Railstand to casper. Una pequeña pausa, un respiro a las carcajadas, una tregua subterfugio naufragio a las mezclas rutilantes de una día que viene en travelling waves and from all sides. Se hace una vorágine en la esquina de Eliseo con Prometeo, grietas en el agua. Todos flotan, todos son divinos y ya no te necesito como fuente de inspiración nena, ahora el mundo es mi ostra y solo vengo aquí a repartir. Estudios dicen que hace mal pasar mucho tiempo en este espacio proyectado del nuestro de 11 dimensiones, un sub-espacio de dimensión mas baja.

No sufras ché, no te sobes pa callao’.

Es como si lo dijera otra persona, miráh dónde fuiste a dar… A cada quién le toca lo que recibe y no lo cambia porque no quiere no más. No, en serio, escúchate lo que estás diciendo, me da casi pena.

Pero como ya se dijo en las breaking news, aquí la oferta ya se terminó, finiquitado, ya pasó la liquidación, los días de gracia, de garantía, de uke-le-le, de oh-la-lá. Kaput, katanaplum y Hattori Hanzo combo en la raja. Y tengo unas frases clichés pero es que pal bronce, ya me acordé…

Ayer en la noche tuve una de las experiencias más místicas y misteriosas de la vida: la cabeza se me partión-en dos. Me dió miedo cuando me di cuenta. Primero fue en dos, pero luego siguió pasando y perdí la cuenta de todas las conversaciones que habían en mi psiquis. Una línea de pensamiento iba pa un lado, en una dirección. Y de la nada (de la mona) se me bifurcaba la mente, y mientras seguía en mi monólogo acerca de algo nv cw (como un calcetín en una olla y las predicciones migratorias borrosas) otra vocecilla abstracta mía aparecía paralela pelando a mi otra línea de pensamiento, haciendo chistes de mis propias palabras, mirándose a lo lejos y escuchándose murmurar. Y dos conciencias estaban vivas en mi cabeza conchetumareeeeeh! Y después fueron más, un carrete entero, y mis ideas ya hasta conversaban entre si.

The Executive Furies of the Robot Lord of Death

Pero impactante anyway lo que puede hacer por el cuerpo un poco de cariño desinteresado. Seguro que también debe haber algo un sentido del sentir, del love. Por eso tenemos amores a primera vista o no? Otros van más allá, superstar, poemas. Pero amor amor si poh, de ese que es humano, que es positivo y negativo, que te hace capaz de matar y dar vida. Usualmente cuando entro a la ducha pienso en aquel espacio interno de codimensión uno. Será verdad esa weá de los 21 gramos??? Yo creo que para poder entender esas dimensiones hay que medir con instrumentos propios de esos espacios, es como un principio de incertidumbre de Jüanhelberg. Por eso los poemas y la música, el Rock y las galletas. La risa, estudian el sexo, pero y la risa? El séptimo sentido. Seguro la estudian en una prestigiosa universidad de Polonia, ya veremos las fórmulas de la carcajada muy pronto. Haciéndo elípticas andaba la fresca el otro día. Me encanta la música de bolaños. Abercrombie no se viene con weás, le pone caleta de Hendrix a la weá. Qué maravilla, las 17:17… todavía. El tiempo viejo, el sentido del tiempo en las ardillas. Cambia mierda!!! Ahí, justo cuando le di enter. Y terminó el tema.

Sabes mi yo estuvo escuchando harto metal, ahora como que se me anduvo pasando. Yo creo que se me pasó la rabia, si hay que atreverse a aceptarlo delante de un mono eso si, es música enojada, violenta. Esa es la gracia no? Ahora soy pura paz, amor, pasión y galleta. Ni nostalgia me queda washo querido puro (Alfio) bacile para dar y regalar. Por eso se retrucó tan drásticamente la playlist clásica desde tiempo inmemorial: EL DISCONCHETUMA. Los tiempos han cambiado, queremos mover el esqueleto y pelar el cable como nunca antes. Total los hijos no duelen.

Pero quiero decirle así, así así así, que estamos sumamente contentos et glads. Chikechí, las cosas han dado un manso vuelco pero no geométrico, el vuelco, el único y verdadero que puede ocurrir primero. Todo lo demás es falso, porque después todos se hacen los lesos como si nunca se hubiera dicho nada ni hecho nada. Y fijate que al principio todos me pedían que hablara algo en francés, y ahora nada. Pero mejor, porque a mi los incendios me dan miedo. Dicen que las cosas andan muy mal por allá, pero no, eso na que ver. Es que mira, si igual hay costumbres que les cuesta morir, por eso es que te veo y pienso, que lata que te hayas metido en una de esas relaciones. Pero tiene su lado positivo, de hecho casi todos los lados son positivos, el único que falla es el lado complejo, el que no tiene remedio, el que viene prefabricado, precableado, grabado como si fuera el destino, el desatino. Mi tía dice que uno conoce la felicidad sólo cuando acepta su destino. Por eso creo mucho más en el otro tipo de relación, en el que todo falla salvo lo que no tiene remedio. Porque total lo otro uno lo puede peliar, se puede hacer algo al respecto. Pero ante el destino, ante el plan divino no se puede hacer nada. Lo otro es tiempo, hay que usar la glándula del tiempo, Tiempo… lo otro son calendarios, organigramas, PRIORIORGANIZADORES. Ceder un poco de terreno, arremangarse la camisa, subirse la falda, tomarse el pelo, lavarse los dientes, mentir un poco, tomar una micro, no ver tele, no usar más esa polera, permitir el uso de estupefacientes, leer mientras se ve televisión. Funcionalidades, todo es conversable, salvo la voluntad divina del plan maestro de la sangre. Octavas, octavas y quintas. Mira tu, si mientras más se prohibe algo más para allá va la humanidad. Deberíamos dejar que todos hicieran lo que quisieran durante un siglo, caos por doquier, cosas así.

Es demasiada la risa, no te inquieta un poco? A mi no me inquieta pero me llama la atención, me parece un fenómeno interesante. En realidad, misterioso lo de la risa, que sea tanta digo yo. Los distintos niveles de percepción, yo nos escuchaba pero desde arriba, y de más adelante en el tiempo. Viendo la casa como una casa que ya tiene otro dueños, mirando la decoración y pensando “la weá antigua”, mirando nuestras modas y modismos. Todo pasado, ya muertos los vocablos. Todo salvo el choclo, the Eternal Choclo. Y después lo vi pero desde antes, pero no antes en el tiempo universal, sino antes en el reloj interno. Vi la música que escuchábamos, vieja ya, sonando en el inconciente como un jingle. Eramos tan adultos-jóvenes que dábamos mantequilla, y así nos veíamos. Solarizantes.

Lo que pocos saben es lo muy fundamentadas que son mis palabras, mis silencios son patológicos y no los puedo comprender. Pero mi fantasía es que me pregunten, a lo mejor nadie pregunta porque todos saben. Yo tengo ese tipo de personalidad, dos personas con ese tipo de personalidad no pueden funcionar together. Todos tenemos nuestros límites, yo lo reconozco en mi caso, pero me imagino en el tuyo. Tienes enojo todavía, porque de lo contrario te atreverías a aceptarlo delante de un mono. Y yo creo que el enojo es contigo, el más difícil de manejar. Todos estamos un poco enojados con nosotros mismos, no es así? No te mandes cartas, eso es lo que aconcejan. No pueden ser las 6… me estai webiando? adónde mierda se me fue la glándula temporal??? Mastodonsal.

Fu-remol.

No abro.

Pero la raja, el manso descubrimiento. Así que se viene pero pentotálico (esdrújula (esdrújula(…los choclos son infinitos…)esdrújula)esdrújula). No te da envidia no ser más la fuente de mi inspiración??? Te salió gente al camino, harta gente. Los ordenadores, una maldición, una mala señal. Ten cuidado, no quieres terminar donde mismo terminaste… o si? Yo creo que si. Pero por algo debe ser, puede ser bien posible la glándula temporal o una razón más simple que es porque se tomó una decisión. Por Luckily we are young, wandering the face of the earth y podemos dar vuelta atrás todavía a las cosas que no nos gustan, sobretodo los que no tenemos demasiado orgullo. Yo no te conozco demasiado pero huelo tu orgullo miles away. Yo de alguna manera sabía que no iba a ocurrir, porque no me veía, todavía me cuesta mirarme al espejo y en foto.

Hay una pura corazonada que me queda dando vuelta, quizás solamente estoy interpretando mal la profecía.

Dos Cuadrados

Y: Sabes, el otro día estaba en la casa de un colega y me pregunta “oye pero ¿la palabra cómodamente qué es? ¿es esdrújula?”. Su hermano le contesta “no es aguda, no es grave…”, “entonces es esdrújula” le dice mi colega. “Es sobre-esdrújula” les dije yo. Yo sabía la respuesta de antemano pero no contesté al tiro porque dudé en la definición. Pensé que las sobre eran las con acento en las ante-ante penúltima, y cómodamente lleva acento en la ante-ante-ante penúltima. Pero después me acordé que las sobre son todas las que no son ninguna de las otras tres.

K: Así es querido.

Seguí leyendo mi libro, era uno de esos de ciencia ficción escritos en los 60 que tienen un concepto psicodélicamente exquisito del futuro, que incluye pantalones espaciales pata-elefante y tocadiscos HD (PK IIY creo que eran). La novela igual tenía pasajes oscuros, como una escena donde le destrozan el cráneo con un martillo a un astronauta infectado por un virus interestelar que convierte a los humanos en zombies sedientos de sangre.

Cuando desperté de mi instropección literaria te observé unos segundos, estabas al lado de mi cama, en pijama, con tus lentes puestos, leyendo también. Te veías hermosa. Me parece tan extraño que hayamos llegado a encontrarnos y posteriormente que el destino nos haya llevado hasta aquí. De alguna manera intuyo que algo tuvo que ver el hecho de que yo haya jugado dos partidos con la selección usando el número 9, reemplazando a Mancilla y metiendo un gol de cabeza como el del chupete en Paraguay. El detalle que el Miguel haya sido el preparador físico de la selección tuvo que haber afectado los hilos del destino. Lo digo porque hoy cuando te fui a buscar justo me lo encontré en el camino, además ustedes vivían cerca en ese tiempo.

Ese tiempo…

Te miro, te miro y sonrío pueril-inocente admirando tu piel morena y tus ojos almendrados. Es tan increíble que estés aquí, que me hagas sonreir tanto. Es extraño porque fuiste la primera mujer que quiso besarme en la vida, la primera que me buscó, la que preguntó mi nombre y me mandó saludos. Y tu fuiste la primera mujer que yo quise besar, a quien llamaba por teléfono y a quien le mandé saludos. Pero en todo ese tiempo nunca nos besamos. You see, I am el enemigo de las circunstancias pero además de eso, carecía totalmente de experiencia. No sé si te diste cuenta o si simplemente pensaste que era un tarado. Cuando nos vimos años más tarde me lo mencionaste: “eras harto weón cuando chico” me dijiste en el carrete del Neuro.  Y a lo mejor ese día por pude haberme vengado de mi torpeza pasada pero llegó la mamá del Neuro, el carrete se acabó, terminé en una plaza guitarreando y pensando en ti.

Otros años más tarde nos cruzamos un par de veces en la micro, no me atreví a saludarte.

La buena noticia es que finalmente se resolvió todo ese asunto, ahora estás a un costado de mi cama leyendo, en un sexy pijama. La cama es de por si pequeña y está llena de ropa y libros, mientras te observo me viene la idea a la cabeza: “voy a tener que comprar una cama más grande”. La idea me inunda de felicidad, por fin llegó el día en que tendré que comprar una cama más grande!!! No puedo contenerme más, tengo que ir a besarte, un besito pequeño, uno en la mejilla, otro en la guatita.

Tu me sonríes, estás feliz también. Somos de esas parejas que todos envidian, por eso desaparecí, para que no nos vayan a ojear. Por ejemplo hoy cuando te fui a buscar y caminamos por un Edward Little-Birds con decoración vintage, sonriendo, haciendo planes, abrazados. Me siento tan acompañado por ti que no quepo en mi mismo y tengo que convidarte un poco de mi alma a través de mi boca.

Te metes en mi cama tiernamente, me abrazas y nos besamos.

“Me acuerdo que cuando chica eras gimnasta, eras famosa porque podías lograr las posiciones más cuáticas” dije mientras te subías encima mío.

K: A lo mejor por eso mi traje de baño es así.

Tuve que recuperar mi aliento y cerciorarme de que la cortina estaba cerrada antes de contestarte.

Y: Así cómo??

K: Dos cuadrados.

Catredada

Siempre ando con mi botellita con agüita, es la misma botella pero con distinta agua de distintas llaves. La ocupo en todos lados, dentro de mi casa, la llevo a un costado de mi mochila para beber en el micro, en los ensayos, en las tocatas. Tiene una tapa naranja y su etiqueta original aún. Creo que mi constante deshidratamiento se debe a que transpiro demasiado. Por eso soy tan seco, justificando así de pasada mi potomanía.

Anoche ocurrió que tenía mi cama a un costado de la calle montecasino, al frente de la plazita de la villa. Estaba preparándome para dormir, solo me faltaba llenar mi botellita con el líquido prístino cristalino para tener a un costado de la cama. Siempre me despierto en numerosas ocasiones durante la noche muerto de sed, antes solía dejar un vaso con agua en el velador pero tiene la desventaja que se llena de polvo durante la noche y al otro día hay que botarla no matter what. Por eso la idea de la botella à-side fue un breakthrough en mi vida nocturna.

Así que tomé mi botellita y su tapita naranja, fui a llenarla al jardín de la plazita ya que estaba sumamente cerca. Pero a la vuelta de tal objetivo noté que había un grupo de gente carreteando aún en un macetero de la plazoleta loca. Eran todos de la villa así que no le di mayor importancia. Yo seguí el rumbo a mi cama ubicada bajo un arbolilto, al lado de la pandereta del guatón Eric, en medio de la vereda. Mientrás finalizaba los últimos detalles de mi operación dormición noté que el grupo hacía movimiento. El Neurótico se acercó a saludarme, me explicó que se iban a otro lado y querían saber si les podía prestar mi botellita para prepararse un combinado pal camino. Yo les contesté que no, esa botella la ocupo caleta de tiempo, no tenía otra para pasar esa noche y que tenía un grave problema de deshidrosis onírica que conlleva a una situación muy compleja de sequedad. Apareció el Carpi y me dijo que no fuera mala onda, si era una botella no más, que no cuesta nada conseguir una, que él en la casa tenía caleta pero que le daba paja ir a buscar.

- Si son tan fácil de conseguir consigan otra botella, no la mía. Más encima estamos al lado de tu casa – contesté un poco arrogante.

- Si sé que estamos al lado pero me da paja abrir y después tener que cerrar todo por culpa de una pura botella cagona.

- Compren una en la boti.

- Está cerrada a esta hora.

Los ánimos empezaron a ponerse tensos, ellos estaban un poco borrachos y yo con sueño lo que no mejoraba las cosas. Se metió el Chure y el Reflauta, me rodeaban, empezaron a empujarme pidiendo que soltara la botella. Producto del ajetreo nos fuimos moviendo hasta llegar al frente de la casa del Carpi. Los cabros ya comenzaban a darle color innecesario al asunto, me sacaban cosas en cara de cuando éramos chicos, que ya nunca iba a formar parte de la villa por no prestarles mi botella.

Yo estaba enojado, ¿por qué tenía que pasarles yo mi botella? ¿Si eran tan fáciles de conseguir por qué no buscaban otra? ¿Qué tanto le costaba al Carpi o a alguno de sus hermanos entrar a su casa y sacar una? Más encima estábamos más cerca de su casa que de la mía, yo ya me iba a dormir y ellos andaban con toda la pila. Era totalmente injustificado e injusto, ¿por qué la gente como yo que va por la vida tan prevacida tiene que dejarse aprovechar por los que no planean nada? ah? No guacho, yo no lo iba a tolerar.

El Reflauta era el que más agresivo se ponía, me empujaba cada vez más fuerte y subía de tono los improperios. Ya estaba rodeado, acorralado, sin salida, encerrado, en la perdición absoluta, condenado, mas cagado que palo de gallinero, al borde de perder mi botella regalona y su tapita naranja…

- ¿Tanto querís la botella conchetumare? – le dije al Carpi con los ojos inyectados en sangre y con voz desafiante,

- anda a buscarla poh weón – repliqué y acto seguido lanzé my little bottle por sobre las cabezas de mis acosadores logrando que aquel semi-frasco de tapa naranja hiciera ingreso a la casa del Carpi a través de su ventana.

Los cabros quedaron boquiabiertos,

- Me cagaste – me dijo el Carpi sorprendido,

- pero perdiste tu botella para poder hacerlo- adjuntó con tono de adagio.

- No importa, no cuesta nada conseguir una – contesté clausurando.

El nombre de este post quedó ultra preciso,
veamos si alguien puede descifrarlo.

Parasite

Todo empezó mirando a mi vecina y sus amigas con vestimentas demasiado estrafalarias para mi gusto. Yo venía recién despertando pero ya habían llegado mis amigos a buscarme para ir a la expo guitar, me tenía que vestir rápido y encontré en mi cómoda una polera con slogans de juegos de Capcom que me encantó y me la puse. No había tiempo para ducha porque un viejo amigo llegaría ese mismo día desde el extranjero y tenía que además recibirlo. Llegó con dos cases de guitarra (o tal vez más grandes, como de cello), le pregunté si eran de Carlitos y me dijo que si, pero solo tenían ropa adentro. El chino era ahora mi vecino y escuchaba “A to the K” en su pieza.

Todo pasaba muy rápido, tanto así que me cuesta hilar la cadena de sucesos que me llevó a encontrarme contigo en un lugar donde antiguamente se vendían completos y churrascos. Yo estaba tendido en una cama falsa, tu te tendías al lado, me mirabas y me pedías perdón. Simplemente perdón, ninguna otra palabra, tomabas mi cabeza y la ponías en tu panza, me acariciabas. Yo miraba tus piernas y me parecían hermosas. Voltié y te miré a los ojos, yo hice el gesto sin pensar, pero tu si pensaste y me detuviste. Entonces yo también pensé y me levanté. Me miraste desde abajo y me preguntaste cuando nos veríamos de nuevo.

- ¿Por qué no en septiembre? es la fecha perfecta – dijiste.

Yo pensé “por qué cresta septiembre?, faltan como 8 meses…” No te respondí, y me levanté. Te despediste rápidamente pero con enstusiasme, como si de verdad hubieras estado alegre de verme, como si realmente quisieras verme de nuevo. Cruzaste la calle, al otro lado te esperaba tu novio. Yo no quise mirar pero igual lo hice de reojo, fue mala educación de mi parte no saludarlo, el me miró mientras te besaba, tu tenías los ojos cerrados. Su mirada parecía decir “esta mi mina es mía, stay away”, pero todos los que me conocen saben lo inofensivo que soy, así que esa mirada que sentí solo debió estar en mi imaginación. Porque nadie en la vida podría sentirse intimidado por mí.

Yo crucé pero hacia la otra cuadra, “qué suerte” me dije pues la micro venía doblando, se sintió como un alivio. Lamentablemente ese no era el paradero correcto de la micro, claramente no me iba a quedar frente a uds así que caminé al paradero siguiente. Pasó una micro pero paraba donde yo estaba recién y no donde yo estaba ahora. Así que seguí caminando, me di cuenta que tan lejos no estaba y desistí de tomar la micro.

Acompañé un rato a mi viejo amigo en su trayecto hacia Molina, pero yo me bajé antes y caminé por Doñihue, mas bien corrí y troté, me encontré con mochileros. Al poco tiempo terminé en una fiesta con muy poca gente muy bien arreglada, el tipo de gente que me ignora, exitosos y atractivos. Yo sólo comía y no intenté sociabilizar de ninguna manera, pero una de mis amigas me pidió que probara un trago yo le tomé el olor y les dije

- El Martini y la Menta me dan asco – y el tipo de peinado de actor de cine me dijo

- Wow, cómo supiste que tiene martini y menta?

- Porque me he intoxicado con ambos, por eso ya no los puedo tomar. Pero no me malinterpreten en realidad soy alcohólico. Puedo tomarme una botella entera de Whisky sin vomitar.

Alguien sonrió, pero en general mi comentario los hizo sentir incómodos. Empezaron a traer más comida, pizzetas. Manché inmediatamente con moztaza mi camisa-polera favorita.

Al poco rato estaba en un furgón conducido por tu mamá, de copiloto tu hermana mayor, yo atrás con tu hermana del medio que estaba increíblemente gorda. En los otros asientos estaba la respingada gente del pseudo-cocktail-carrete. Pasamos por fantasilandia, yo iba comiendo restos de torta y cosas dulces. Tu hermana del medio fue casi todo el camino haciendo bromas un tanto pesadas acerca de mi, pero pasadas algunas cuadras le bajó un totalmente inesperado cariño y me abrazó de una manera tan maternal que enterneció a todos. Yo me entregué como un gato regalón a sus brazos, y me hizo cariño. Fue agradable.

Nos bajamos del furgón antes de llegar a tu casa, caminé con tu hermana y tu mamá mientras el resto seguía arriba. Cruzamos lugares en los que alguna vez estuve y que se veían un poco distintos, me sentía incómodo. Me preguntaron si tenía planes para más tarde, y les dije que no. Tu estabas de cumpleaños e ibas a hacer un asado con tus amigos me contaba tu mamá, yo les decía que hacía poco tiempo había estado en un asado en el abrazo con unos amigos. Ellas no estaban seguras si el asado tuyo era en tu casa o en otro lado. Mis cosas estaban en el furgón así que estaba obligado a ir para allá, pero sobretodo quería pedirle la ducha a la tía porque todavía llevaba la mancha de moztaza en mi polera-camisa y me hacía sentir sucio. Como esa vez que anduve todo el día en mendoza con la polera con cebolla frita, qué asco. Entrábamos en tu casa, el furgón blanco estacionado al fondo, no parecía haber bullicio de asado. Pero avanzando por el pasillo se escuchó música de video juego, de nintendo, de algún MarioBros.

Ese fue el momento más brígido de la historia. Estabas en el sillón frente al televisor, control en mano, ojos hinchados rojos, rimel corrido. Habías estado llorando. Me miraste con sorpresa, al lado tuyo tu novio que apenas entré besó tu mejilla mirándome, de alguna forma manteniendo la consistencia en sus gestos de “esta es MI mina, no te hagas ilusiones”. El estaba compuesto, no había estado llorando. Este intercambio de miradas duró menos de un segundo, yo me devolví hasta tu pieza pues la situación me pareció demasiado incómoda, por suerte estaba tu floja mascota y pude descargar mis nervios con él, mediante un caluroso saludo. Me decidí a volver al living y saludar al menos a tu novio, ya había sido suficientemente descortés al ignorarlo la primera vez. Volví al living, y le dije “hola” a tu novio. Tu te acercaste a la televisión rápidamente y sin mirarme, el se levantó me abrazó con una sonrisa confiada y me saludó de beso en la mejilla, “gusto en conocerte” le dije. Escuché que dijiste, “ya, ahora me toca jugar contigo”, pero no te estaba mirando cuando lo dijiste así que supuse que no me estabas hablando a mi. Además estaba tu tía en la habitación, no quise halagarme internamente pensando que me habías invitado a jugar Wii, no quise halagarme internamente al imaginar que habías peliado con tu novio por mi culpa, o que tu novio se sentía intimidado por mi o que tal vez en algún minuto me habías extrañado. Sólo te miré, sentada en el suelo, con los ojos gigantes y brillantes por el llanto, tu también me mirabas como esperando que te dijera algo. Pero tu sabes, yo vengo callado desde hace un tiempo ya, y aunque quise halagarme internamente pensando en que quizás esos preciosos ojos sobre tu rostro manchado con maquillaje esperaban alguna palabra mía, yo simplemente caminé hacia la cocina y le pedí a la tía mis cosas que estaban en el furgón. No tenía problema en vivir otro día con mi camisa-polera con moztaza, pero no quería pasar otro segundo en ese living lleno de mensajes tan complejos y situaciones tan incómodas.

Me fui sin decir adiós, espero que hayas dejado de llorar.

El último de los Juanelos

Hay que tener mucho cuidado en estos días, nunca se sabe lo que puede ocurrir en situaciones tamañas semejantes. Yo lo descubrí insólitamente, de manera meramente holística. Yo diría, hay mucho que diría, sin embargo me tropecé esa noche mientras bailaba en la calle con una olla en la cabeza. Las ratas y los perros me seguían con una fidelidad digna de fideicomiso tejano. Es sumamente difícil encontrar lugares donde sentirse cómodo, las azoteas (por ejemplo) me azotan la mente. No soy yo mucho de los que hablan disparates, mas bien los disparo. El asunto con el buen licor es que cuesta que se vaya de tu cuerpo. El queso y la crema, de su calor.

Yo continué escuchando cayendo redondamente en el sonido amarillo de tus palabras cobrizas. Me gustaron tus medias, fue lo primero que miré. “Buen gusto” pensé cuando entraste a la tienda, elegante. Pero colapsé cuando hablaste, cómo hablaste, lo que hablaste.

Ser pastilla promete mucho, se torna peliagudo en frívolas ocasiones. Batir la lengua en un vientre tan perfumado, sentir aquellas piernas suaves tibias en mi cama mientras recito un apellido judío gitano con fines medicinales. El desamparo del silencio en tejados donde reinan gatos sin grados académicos, ojos felinos, zapatos y joyas secas. Yo caminé por esa terraza en la madrugada con una sonrisa de película acerca de panificadoras. Como si alguien hiciese un documental sobre mis lentes.

Hay una definición bien precisa de poesía que me gusta, pero más me gusta como hablas y tu apellido judío. Tus faldas, tus medias, tus medidas y tus bebidas.

Seguí caminando, perdiéndome en la noche. Acaudalándome de John Collins repasé tus costillas. Pensé en muchos nombres y por supuesto tuve ideas brillantes, se juntaban todas juntas como pelo en la ducha, como las moscas de una piñata. Fue mucha la gente que bailó conmigo, pero sólo una persona hablaba como una campana. La ciudad hacía cabriolas en el pavimento, el césped sonaba hermoso, los autos estaban en mute y yo miraba mis zapatillas. Montones fueron los que quisieron ponerle letra a esa canción, yo también lo intenté esa noche, pero tan fallidamente como todos. No pude contenerme y te acaricié la barriga, pero no quise contarte nada acerca de los gatos del techo. No me gustó el vaso y el mundo me calzó con una empanada de queso que posteriormente me volvió vieja. Me costaba caminar porque tenía el brazo amarrado al honor, tácitamente tarareaba con el apéndice 7 acordes de progresión aritmética más 8 tonadas de Calzone Plano. Aprendí a tocar piano en el camino, hice mi estreno en el cabaret y tuve un affaire con una corista. Todavía saboreo su vestido rojo y sus 3 orgasmos de los cuales fui responsable. Todo eso en el camino, me decidí a terminar de escribir mi fotonovela y de protagonizar mi propio radio teatro. Y todo lo que se viene es fenomenal, todo ocurrió desde que empecé a jugar de nueve y de puro insolente. La mierda llama moscas y las campanas feligreses. Fueron muchos los instantes en quises morirs señor Homeros, pero finalmente las glorietas se afinaron en mi paseo comercial y las palomas hicieron amigas gaviotas. Nadie se enojó nunca más y las sonrisas fueron pan flor de pisco y sangre. Tanto así que invité a todos a disfrutar de mis nietos junto a una sirena morena. Se hablaba tanto y sin pausa que las palabras ganaban significado magia y ritmo, al final cantamos hablando sobre un colchón armónico hecho de ideas revolucionarias. Le hicimos frente a la parodia y a lo deshumano. Yo mismo deshuesé millones de pavos para fiestas nuevas paganas, cerros de mesas en repúblicas sin universidades. Prohibimos prohibir y viajamos en sillones de plumavit. Recuerdo que pusiste cara de nube y me enamoré de tus tobillos, dimos vueltas por el litoral teniendo sexo en motocicleta, gritabas mas fuerte que el motor.

Singularmente yo ahorré silencio para poder apreciar mejor los rostros de los perros forajidos, y lo disfruté como un objeto inerte disfruta un paseo en tren. Lo curioso fue que muy pocas veces miré directamente a la noche, el color blanco resaltaba mas que las estrellas, más que las revistas, más que el hielo. Después la memoria me falló y no tengo recolección de los pungas de recreo ni de sus falopas felpudas.

Típicamente los entregados son recibidos lo que me parece muy positivo, sin repetirse hay que redimirse.

Entiendes tú?

Ciudadano Juan

Hola, mi nombre es Juan Francisco Campos Serrano, soy chileno. Vivo en Maipú, Santiago de Chile y tengo 27 años. Hoy domingo 17 de enero del 2010 ha sido un día que, en mi opinión, quedará escrito en la historia de mi país.

Yo nací el 9 de diciembre de 1982 en Santiago, en aquellos años Chile se hallaba bajo la dictadura del fallecido general Augusto Pinochet. Lo que más recuerdo de aquel tiempo era lo poco que se discutía de politica a mi alrededor. Vienen a mi memoria frases de los adultos como “yo querría a mi hijo incluso si fuese comunista”, me acuerdo que me hacían callar en la micro o en la calle si decía algo en contra del gobierno. Recuerdo que la gente vivía con miedo.

Pero más que nada sentía abierta la herida en el pueblo, la gente de distinto bando evitaba hablar de política, siempre terminaban en discusiones violentas, cayendo al insulto y al sin sentido. Yo era un niño y, como es natural en los niños, ponía más atención al mundo de lo que pueden percibir los adultos.

A fines del 89 se llamó a plebicito y se terminó el período de dictadura. Yo tenía 7 años y celebraba porque todos en mi casa celebraban. Pero mi herencia no fue una ideología, ni una tendencía política. El legado que me dejaron fue un país dividido, una herida abierta, una guerra fría congelada en el tiempo.

Tantas veces me ocurrió en la infancia entrar en la casa de algún nuevo amigo y descubrir que en su casa eran Pinochistas. Me educaron para portarme bien y durante años guardé silencio al escuchar frases que me parecían gigantezcas estupideces, siendo apenas un niño. Pasaban los años y la herida nunca sanaba en mi país. Siempre, siempre es un tema delicado, la gente se siente, se hiere gravemente cuando hablas en contra de su candidato, de su partido, de su general o de su mártir. Muchas personas en mi país buscan aún verdad y justicia a crímenes cometidos en dictadura y entiendo perfectamente que para ellos la herida aún no sane. Pero el resto parece no estar hablando de política sino de un partido de fútbol en el que se cobró un penal dudoso que decidió el resultado final.

Tal vez el observar el dolor y la violencia que provocaba todo este asunto llamado “política” en la gente común y corriente a mi alrededor (incluso estando en democracia) fue lo que me hizo crecer sin mucho interés en ella. Recuerdo la franja política del candidato presidencial de la derecha del 94, sentí mucha empatía respecto a su postura en torno a la delincuencia, mucho más rigurosa que la postura del candidato demócrata cristiano. Pregunté a mi madre porque no apoyarlo si creo en lo que propone, tenía yo 11 años. Ella me dijo que los políticos prometen de todo y rara vez cumplen.

Al entrar en la adolescencia comencé a leer más, a informarme, quería saber que fue lo que había ocurrido en mi país que dejó una herida tan profunda en los corazones de los chilenos. Naturalmente a mis 14 años me declaré comunista y nihilista… Pues mis hallazgos fueron sorprendentes, supe de hermanos de mi madre detenidos en el actual estadio Victor Jara, me contaron de como un 11 de septiembre un tanque entró por el pasaje Alcibiades donde vivía mi madre, su hermana y mi abuela. Mi abuela les dijo a sus hijas que enterraran las joyas en el patio y que escondieran la mayor cantidad de libros que pudieran. Supe tantas historias de gente cercana que desde el 11 de septiembre de 1973 y durante 17 años nunca pudo encontrar una pega digna porque fue sindicalista o alguna vez comentó su postura política en el círculo inapropiado. Y sobretodo, me di cuenta de que mucha gente vivió el período de dictadura con miedo. Ya fuese miedo a los comunistas come-guaguas, a los terroristas o a la CNI, sin importar color político Chile vivía con miedo.

Paradójicamente, en mi casa el período más estable económicamente ocurrío en los 80, en tiempo de dictadura. Pero aún así en mi casa se apoyaba la democracia y a la concertación. Cuando llegó el 99 yo me sentía más revelde que nunca, alguna vez fui a una tocata de los Fiskales Ad-Hok en la media luna de maipú, en plena época de campaña política. Cuando venía la caravana de Lavín la recibimos con cajas de vino voladoras e insultos, y posteriormente canté junto a todo el público de la tocata “vamos a celebrar, vamos a celebrar cuando muera Pinochet!!!“.

Un día mientras leía 1984 de George Orwell en la micro, miré distraídamente por la ventana y vi decenas de ojos repetidos mirándome. Lavín a un costado de la calle Carmen, Lagos por el otro. “Conchetumadre el Gran Hermano” me dije a mi mismo con gran paranoia. A mi lisa y llanamente Lavín me da miedo, al mirarlo veo una marioneta de poderes mucho mas profundos y grandes de los que puede percibir alguien tan insignifcante en estos juegos tan oscuros. Pese a toda la anticampaña que se hizo en contra Lavín, con fotos y documentos, Chile no se podía decidir y se fue a segunda vuelta entre Lavín y Lagos. Habían pasado tan sólo 9 años de democracia y al parecer ya casi se había olvidado a los exiliados, los detenidos, los desaparecidos, la dictadura. Una segunda vuelta tan peliada, un país tan asustado de elegir a un presidente socialista. ¿Acaso habíamos olvidado todo lo ocurrido en dictadura? No lo creo, la gente todavía tenía miedo, miedo a un golpe de estado en contra de un presidente socialista, a la mano oscura de la CIA gringa en Chile, a la violencia y tal vez al miedo en si. No, no habíamos olvidado, la herida seguía abierta. Ese año de haber podido me habría inscrito para votar en contra de Lavín, pero solo tenía 17 años recién cumplidos en aquella época.

Como la gran mayoría de los jóvenes de mi generación, al cumplir la mayoría de edad no me inscribí en los registros electorales. Daba el mismo discurso que dábamos todos: “ningún partido me representa, no quiero tener que votar por el menos malo, de estar inscrito votaría nulo, solo cambiaría la cara visible, la política es una mierda, por los  pacos y las viejas culiás anarquía a raja pelá”. Desde que me empecé a informar por paskines, libros, internet y otras fuentes dejé de ver noticias en la televisión y escuchar radio (salvo la difunta concierto, la futuro, la beethoveen). Con el tiempo dejé de ver televisión abierta por completo, por un largo tiempo no tuve tv cable y solo veía videos. Este aislamiento voluntario al que me sometí me hizo estar absolutamente desinformado acerca de la política en nuestro país. Después de todo la política había sido ante mis ojos solo razón de pelea. Para alguien como yo, que nació en dictadura, es altamente probable que la política no sea nada más que eso. Sin embargo un buen día en la casa de una tía de una expolola vimos un video sumamente interesante. Un documental del tiempo anterior a la Unión Popular, la época pre-Allende. Te juro que quedé con la boca abierta, lo que más me llamó la atención era que en el documental, todos, absolutamente todos tenían una opinión y una postura política, nadie contestaba un “no sé, da lo mismo quién salga presidente total los que gobiernan son los mismos, no me siento representado, la política es una mierda, if  you are dumb enough to vote then you are dumb enough to believe’em“. No fijate, en el documental todos opinaban, universitarios, dueñas de casa, obreros, campesinos… Y eso, un país vivo, con opinión abierta, discutir sin insultos, sin sentirse pasado a llevar, expresión sin miedo, sin censura, sin violencia, eso yo no lo conocía. Y nunca lo he visto, no en mi país.

El 2001 entré a la Escuela de Ingeniería y Ciencias de la Universidad de Chile, un lugar de alta excelencia académica, en la mejor universidad de mi país. Al entrar a la U imaginé que sería como la generación de mi madre hablaba de sus años de universidad. Esa generación que estudió cuando la U era gratis y sobretodo, en un país en que la gran mayoría tenía voz y opinión política. De alguna manera pensé que al entrar a la universidad me integraría al menos en postura a algún sector. Pero al contrario, en mi escuela la mayoría de la gente que conocí iba a estudiar más que a debatir sobre el futuro de la solidaridad con Chile.

La primera elección de Federación de Estudiantes FECH de la que participé me dejó absolutamente decepcionado. Infinita propaganda por los patios y salas, una izquierda desmembrada en un montón de listas, una derecha con un candidato preformateado que daba tanto miedo como Lavín o Piñera. Uno de mis compañeros de sección parecía estar involucrado en todo este asunto, un día le pregunté:

- De dónde chucha sale la plata para hacer toda esta propaganda???

- De los partidos políticos poh. Tal lista la apoya el PPD, esa el PS, esta la UDI y así…

A mis ojos lo único que hacía esta gente en estas carreras por la Fech, y los centros de estudiantes locales, era una especie de “práctica profesional” de su futura carrera política. De hecho no me sorprendió tanto ver a uno de mis auxiliares de economía en la franja política de Piñera 2010. El par de debates a los que asistí mientras estuve estudiando en beaucheff me dieron vergüenza ajena… era escuchar personas insultándose mutuamente durante largos y aburridos minutos.

Para la elección de presidente del 2006 no me inscribí de flojo, excusa tradicional de mi país. Otra segunda vuelta reñida, una herida que estaba lejos de cerrar. Yo seguía en mi costumbre de no ver televisión de señal abierta, así que por supuesto no seguí las elecciones. Pero recuerdo ver a mi madre sumamente preocupada por los resultados ese día, y tremendamente feliz cuando asumió Bachelet.

En septiembre del año 2007 partí a estudiar a Francia. Por supuesto no leía las páginas de los diarios chilenos on line, ni menos de los diarios franceses. Sin embargo mi madre me comentaba por teléfono la actualidad chilena en general. Volví definitivamente a Chile en septiembre del 2009 y déjame decirte que ver a tu país de afuera te afecta bastante, sobretodo al vivir en un país desarrollado.

Ocurrió un fenómeno sumamente bizarro en mi al volver, empecé a ver noticias. El canal CNN Chile se convirtió en uno de mis favoritos y descubrí en el diario La Cuarta una fuente de información y entretención impactante. Pero eso no fue todo, decidí inscribirme en los registros electorales. ¿Por qué? porque quería tener opinión, no quería quejarme sin haber por lo menos sufragado y decirle a los candidatos mi preferencia como ciudadano. Y sobretodo me inscribí para votar en contra de Sebastián Piñera como presidente.

Al ver las encuestas CEP lo racional, si se deseaba que no saliera Piñera, era votar por Marco Enríquez-Ominami, pues era el único candidato competitivo en segunda vuelta contra Piñera. Sin embargo voté por Arrate, porque voté con el corazón. Regardless de las matemáticas era mi candidato favorito y me habría gustado tenerlo de presidente, me habría sentido orgulloso de tenerlo como presidente. En un principio quise votar nulo en segundo vuelta, pero rápidamente imaginé mi voto perdido ayudando a la victoria de Piñera y claramente voté por Frei. No me representaba, no me era mi candidato favorito, voté por el mal menor.

Hoy tuvimos la tele encendida casi todo el día en CNN Chile, a medida que avazaba la jornada me daba cuenta de que vivíamos un proceso histórico crucial. Y yo formé parte de ello, fui parte del 48% que votó por Frei. Al ver ese margen tan escueto no pude dejar de sentir la herida de nuestro país más abierta que nunca. Escuché revelar a mi madre las tendencias políticas de sus amigas y de como estarían celebrando la victoria del candidato de la derecha. Leí durante el día los comentarios de mis amigos en facebook y vi la herida abierta, casi como si la sangre de todos brotara tibia de las palabras en contra de ambos candidatos. La frase que más me llamó la atención fue de un ex compañero de universidad, Mauricio Duarte, actualmente en Seattle haciendo su tesis de doctorado en matemáticas:

Mi mayor desconsuelo es por la gente que cree en triunfos ajenos como propios. Por los fantoches que se burlan y oprimen, sin percatarse de su condición.

Históricamente Chile ha estado dividido hasta donde lo dimensiono, y la carencia de memoria no es cuento nuevo. Es cosa de pescar un libro de historia y leer las magistrales cagadas y matanzas que se mandó Carlos Ibañes del Campo, primero presidente de facto y luego presidente electo (si, lee bien), por si fuera poco hasta se dió el lujo de renunciar a la presidencia. Aún así toda una región lleva su nombre. Y Alessandri?? El león de tarapacá que después de contar con el apoyo del partido comunista los puso fuera de la ley. Aún así hay estatuas, calles y quien sabe cuanta mierda más con su nombre. Y a los “Balmaceda” de la historia los recuerdan sólo los profes de Historia…

Y yo digo “los chilenos tenemos lo que nos merecemos”, hay infinito material en internet que muestra como nuestro actual presidente electo fue juzgado por estafa y condenado culpable. En internet está para ser revivido el caso de espionaje en contra de Evelyn Matthei. Pero los seguidores de Piñera hacen la vista gorda, porque así somos los chilenos. Cuando un carabinero mata a un delincuente defendiendo su vida o la de alguien más sale una vieja defendiendo al finado hablando de lo bueno que era porque llevaba plata y le compró cosas bonitas a todos. Nos gusta subirnos al carro de la victoria, nuestro país está lleno de “exitistas”. Si tu equipo gana con un gol de penal falso lo celebras igual, ¿por qué? Si un amigo tuyo te invita a carretear no te preguntas de donde sale esa plata y tal vez sabes que se la ganó de manera deshonesta. Puede que un caballero sea muy de izquierda pero si una de sus hijas se casa un weón UDI de potito parado y el futuro asegurado créeme que la sonrisa no se la va a quitar nadie. Mi país no cree en la igualdad, cree en las oportunidades, da lo mismo que no hayan para los demás mientras las hayan para uno. Los padres y madres de mi país quieren que sus hijos vayan todos a la universidad a estudiar para ser médico-abogados-ingenierios aunque sean unos flojos de mierda con dos dedos de frente. A lo mejor el cabro que vende helados en la micro pudo haber sido un profesional brillante y con amor por su trabajo, pero no, mi país no cree en la igualdad. Cree en las oportunidades, oportunidades que te da la delincuencia y el narcotráfico si eres pobre.

Me gustaría un país de diálogo, donde no sea tan marcada la tendencia. Donde puedas decir tu postura sin ser insultado por el otro bando. Pero eso es demasiado pedir, ¿cómo un país puede estar tan dividido durante tantos años?. La gente de mi generación seguirá haciendo la vista gorda, seguirán la tendencia tradicional política de su familia, sector geográfico o socio económico, al igual como se heredan los colores de algún equipo de fútbol, sin elegir ni con la cabeza ni con el corazón.

No poh viejito, ya está bueno ya.

Si queremos un país del primer mundo trabajemos por ello, abramos la mente. Yo no me considero de izquierda, voté por Frei porque no me gustaba Piñera, pero ciertamente no me gustaba mucho la idea de un presidente demócrata-cristiano. Hay ideas de la izquiera que me parecen retrógradas y vetustas, así como hay políticas de la derecha que me convencen bastante. ¿Hasta cuando vamos a seguir dominados por estas potencias políticas tan añejas? Los mismos apellidos se repiten en el poder desde el tiempo de Diego Portales, es como mucho no???

Yo acabo de sufragar por primera vez en una elección presidencial y me siento con derecho opinión y pataleo. Cuando nuestro presidente electo democráticamente actúe a mi juicio erróneamente no me contentaré con reclamar por twitter, facebook, o msn, ni siquiera con hacerlo canción como lo hacía hace más de 10 años. Esta vez voy a salir a la calle si es necesario, a mi ese adagio de cambiar el sistema desde adentro me dejó de convencer hace harto rato. Yo nací en esta tierra y hay mucho de lo que me siento sumamente orgulloso, pero hay harto que me da vergüenza y un montón de weás que me tienen aburrido. Sé que hay más gente como yo que está hasta la coronilla de las estupideces que vemos a diario. No sé qué es lo que podemos hacer, pero algo debe haber.

Por último reclamar, por último gritar,

por último hacer que el mundo nos vea.

Contamos con algo que nuestros antecesores no tenían: internet.

Podemos organizarnos, podemos informarnos, podemos hacer algo.

No le heredemos un país dividido a nuestros hijos,

no les dejemos como legado una herida abierta.

Desatino Profesional

Yo dejé de escribir para este blog por una muy buena razón, hoy me puse a escribir de nuevo directamente influenciado por mi estupidez. Al principio seguía teniendo ideas para cuentos, algunos quedaron hechos borradores sin terminar, de otros solo escribí una par de palabras para no olvidarlos. Me los relaté varias veces, me gustaban. Pero no quise publicarlos por la misma buena razón que me hizo dejar de escribir.

Hoy no voy escribir ninguno de mis cuentos ultrafomes, tal vez nunca más lo haga. Sólo quería pasar un poco de clásica propaganda. Una de mis bandas favoritas “if I can be so self indulgent” como diría el vocalista de Face to Face.

“Hola somos Dizzlecciko

y venimos de Maipú”.

Nos fue bien ayer, tuvimos super buena recepción de parte de la audiencia. El Chico Ruz fue mi roadie personal, la Xio fue la camarógrafa estrella. Vimos otras bandas super wenas, recomiendo personalmente a Trakataq, no tienen nada grabado pero siempre está la chance de verlos en vivo. Ternera de león salió filete salvo que yo la alargué una poca producto de las sustancias estupefacientes, solo los fans cacharon mi pifia (la manisca se dió cuenta po loco).

Me gustaría haberme quedado más rato en la “Pulpotoing”, buen ambiente, terremoto con granadina, pan con pebre y pilsen barata. Te juro que la cola pal baño era el punto de encuentro oficial, podías coquetearle a las señoritas además de discutir los más variados tópicos con los invitados. Entregaron credenciales hand made a todos los músicos, lo que te subía el pelo de inmediatemente. Yo presenté mi “nuevo new look” en sociedad y me juré un rockstar ante todos los buenos comentarios que recibió nuestra presentación Dizzleccika.Todos admiten que faltó Panchito y no alcanzamos a tocar Everlasting Love. Cerramos con El Péndulo y el Tigre.

Don Nico Innombrable se mandó la terrible grabación de la tocata llevándose los terrible agradecimientos de parte de Dizzlecciko así que hasta hay mp3 del evento por si a algún fan loco le interesasen.

El 2010 se viene como nunca papurri, cosas se funan, cosas funcionan, te encuentras con florcita motuda en la calle, recuperas atriles perdidos, conoces chicas alternativas (son ricas y entretenidas), se inventan coreografías bizarras para canciones bizarras, agua mineral, vino, anyway…

Háganle click a los links para apoyar a Dizzlecciko, o mejor aún:

vayan a verlos en vivo!!!

2007: Mis últimas canciones

Excuse me pero voy a hacer algo que no debería, desde que empecé a escribir el Musicongoja he tratado de ser lo más riguroso posible respecto al orden cronológico. Pero hoy tengo que hacer una excepción, voy a saltarme algunos años de los cuales escribiré más adelante.

Nos saltamos al 2007, ese año estuve tocando en 3 bandas, pero no quiero hablar de eso ahora tampoco. Voy a referirme a las últimas dos canciones que hice en Fruity Loops.

Creo que una fue la mejor que he hecho:

La Joya y la Ilusión

Intensamente dedicado a una muchacha, la compuse para ella. Así de simple, quise darle un regalo desde lo más profundo de mi humanidad, una canción. Algo que no se muere, ni se gasta, que es único.

El título se remonta a la noche en que me enamoré de ella, yo le dije que era una joyita, ella me dijo que yo era una ilusión. Un día tocando guitarra encontré dos acordes que relacioné inmediatamente con ella, ese día decidí escribirle una canción. Empieza con lluvia porque una noche hablando por msn le hice el mismo quiz que le hacen a los actores en el Actors Studio, cuando le pregunté “qué te estimula?” ella respondió “la lluvia”, así que desde el principio el tema es custom made. Esta canción la hice con mi guitarra eléctrica Isabel en la mano. Esa especie de “cortina” que tiene era una melodía que había creado en la guitarra hacía un tiempo. Para hacer su canción especial para ella escribí su nombre en clave morse en distintas secciones. El pizzicato que entra en el segundo 1:05 hace exactamente eso con su primer nombre. Repetí algo parecido en los segundos 1:32, ahora con sus dos nombres. Lo que comienza en los segundos 1:48 es uno de los pasajes de mi música de los cuales estoy más orgulloso. Es muy rico armónico y tímbricamente, lleno de detallitos. Me fascina. Lo que más me llamó la atención fue lo rápido que lo compuse, realmente creo que plasmé mi sentimiento por CIMR en esta canción. Trabajaba en la canción en las noches mientras hablaba con ella por msn. A medida que avanzaba en esa parte se me ocurrían más y más cosas para incluirle, como si me fueran dictando. Debo haberme demorado tres semanas en terminarla por completo y fue llamativo también lo mucho que disfruté el proceso creativo, en ningún momento tuve bloqueos, todo fluyó frenéticamente.

Otro pasaje especial es a los 2:56, quería hacer dos líneas melódicas que representaran una especie de danza entre la joya y la ilusión, por momentos esas melodías se traslapan, pero por sobretodo logran el peak emocional de la canción. Después me propuse incluir un solo de batería dado que es el instrumento donde puedo llegar a ser más expresivo, pero nunca pude grabar la batería for real así que dejé un solo de batería programado aunque con mucho detalle y tratando de plasmar mi estilo de tocar.

Luego del solo viene el respiro, esta parte era para ser interpretada (y fue compuesto) originalmente en guitarra. Sin embargo nunca pude grabar la guitarra, así que tuve que dejar el sonido sampleado no más. De nuevo vuelve la lluvia como a limpiar las millones de notas y emociones que deja la parte anterior. Solo aquí aparecen los dos primeros acordes que encontré de esta canción. Idealmente quería grabar un solo de guitarra, donde poder ser más expresivo. De hecho el solo que hacen los instrumentos los fui inventando en la guitarra motivado por la frustración de la falta de equipos para grabar y el poco tiempo del que disponía para terminarla.

Después de la cortina retorna la estrofa principal a mi gusto de manera muy elegante, el que la batería y el bajo se silencien permite una especie de espacio para el aplauso o para el digerir un poco el resto de la canción. De nuevo la clave morse.

El cómo terminar la canción fue algo muy díficil, fue la parte más difícil del proceso creativo. Entra abruptamente una melodía un tanto disonante y lejana al resto de la canción. Lo que hice fue asignarle a cada letra del abecedario un número y después hacer cuociente módulo 12 con cada uno para asignarle una nota musical. Escribí petit bijou (porque así le decía a ella) y resultó la melodía que compone principalmente el final. El cerrar con la cortina musical aquella me parece bastante acertado, es como una especie de signature de la canción en si. Sin embargo…

No me gusta el final de la canción.

Porque no me gustó el final que tuvo nuestra relación.

Yo en septiembre de ese año me fui a Francia, se suponía que estaría allá por cuatro años. Pero después de haber ganado la beca fue que me enamoré de CIMR. Esos últimos 3 meses que pasé en Chile fueron muy intensos emocionalemtente y mi canción es fruto de eso, es un reflejo de mi sentimiento hacia ella. El final de nuestra historia fue abrupto y desolador, por eso es que el final de esta canción es tan insípido. De alguna manera pretendía dejar un final abierto esperando por una segunda parte que resolviera esa tensión con la que se despide la obra.

Imagino que ya no habrá segunda parte…

Sin duda de todo lo que he hecho es mi canción favorita, de haber seguido componiendo música habría seguido esta línea de especie de Rock Sinfónico. La considero mi mejor obra porque reune todo lo que aprendí e hice en el fruity loops, es como un excelente resumen de mi capacidad como compositor de fruity loops.

Además creo firmemente que refleja de manera fiel mi sentimiento hacia la persona a quién fue dedicada. Yo la amé así, de manera intensa, llena de detalles y atención. Puede que ella me olvide, me odie o no le interese si respiro o no, pero esta canción va a seguir existiendo. Manteniéndose como un recordatorio al amor que sentí por ella, como un tributo, un memento musical que cuenta la historia de una joya y una ilusión.

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La última canción que compuse la hice en Francia, es una pieza bien cortita.

Rainy Sunday

La hice un domingo en el que venía de hablar por teléfono con CIMR. Estaba lloviendo y me nació probablemente de aburrido o de una tristeza y dolor insoslayable. En ese tiempo no tenía internet y me aburría mucho. Jugué harto Final Fantasy y puede que la canción este influenciada por eso principalmente.

Eso es todo lo que alcanzaré a decir por hoy.

2005: Mal Elemento

En marzo volvimos a empezar a ensayar con Mal Elemento, ahora nos habíamos conseguido de vocalista al Claudio “Negro” Soto, también Beaucheffiano. Tocabamos caleta y sacamos caleta de canciones, hubo una época en que estábamos sonando super pulcro según yo. Tuvimos dos tocatas.

Una fue en la escuela. Un videito:

Recuerdo que igual estaba nervioso, hacía rato que no me subía a un escenario. Más encima le perdí el transformador de la pedalera al chico ruz. Tocamos bien ese día, yo siempre en los ensayos tiraba la baqueta pa rriba en los cortes del tema Welcome to Paradise, lo tenía tan asimilado que ese día lo hice sin pensarlo y me salió, aunque no se ve en el video. Pero cuando caché que lo había hecho me puse nervioso porque pude haber dejado la cagá fácilmente si se me hubiera caído. Al segundo corte no me atreví a tirarla y solo hice ese truco de hacerla girar entremedio de los dedos. El Daniel estaba super relajado y con los lentes puestos (la pinta poco rockera!), el negro no se sabía muy bien las letras así que tenía torpedos en el suelo los cuales miraba de vez en cuando, el mario la vende en la de Green day y se cacha caleta, el chico la vacila todo el rato.

Otro video con el último tema que tocamos, Bombs Away de Lagwagon:

La otra tocata que tuvimos fue en un carrete organizado por los amigos del chico ruz : Partuza Fest. Pero esta tocata no fue tan buena como la anterior. Fue en un galpón, el escenario tiraba mucha pinta:

La bataca estaba en el segundo piso washo...

Era brígido tocar así, éramos la primera banda así que nos subimos a probar el sonido antes de que empezara la partuza. Para subir a donde estaba la batería había que usar una escalera culiá como se ve en la foto en la parte superior derecha. Si estaba como en el techo de una bodega. Cuando me subí igual me dió cuco porque pensé que se podía resbalar la escalera o algo así. Probamos sonido, yo tenía un retorno al lado mío, pero el atado es que no veía al resto de la banda! Eso complicó bastante las cosas.

Ese día hizo un frío de la puta madre, estabamos recagados cuando vino el chico con un whisky “para calentar el cuerpo“, el problema fue que a mi se me calentó el hocico y me subí más curao que la conchetumare a tocar. Pueden mi cara de postre en esta foto:

Curao de mierda no mas...

De partida subí la escalera de una patá, andaba prendido y con toda la perso. Empezamos a tocar y algo salvé, pero en una me mandé la vendida más mítica en la historia de MalElemento: todos partieron con un tema de blink 182 que tocábamos y yo partí con otra canción wn… Sonó tan pero tan flaite que tuve que parar a los pocos segundos y pedirles que partiéramos de nuevo… Después recuerdo que estábamos tocando Say it aint so de Weezer y yo estaba vacilando con toda la perso, cantando y weás, y me mandó un redoble tan pero tan flaite que la curá no pudo borrar ese recuerdo. Cuando bajamos los chiquillos igual estaban molestos conmigo, si me subí raja de cocío po…

No se grabaron videos, pero se tomaron hartas fotos.

Vacilando el hardcore ahí

Después de esto seguimos tocando pero no tanto porque costaba hacer calzar los horarios de todos en el 2do semestre. Variamos el repertorio increíblemente si, tocamos caleta de canciones. En algún momento se planteó la idea de hacer canciones propias, pero como que el estilo que proponíamos yo y Daniel era más cargado a Sunny Day Real Estate, y por otra parte el chico se mantenía fiel a la escuela de Satanic Surfers y Lag Wagon.

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Paralelamente comenzó otra sociedad musical, también con gente de la escuela pero de eso hablaré en otro momento, ahora estoy muy cansado.