2002: John Fields & Glombus

Como es usual, aquí les dejo un link a un archivo de megaupload con todos los archivos relacionados al post:

http://www.megaupload.com/?d=I035O6P6

espero no se me haya olvidado nada…

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Como les contaba, ahí estaba yo sin banda ni nada. Pero ahora tenía computador, herramienta que me cambiaría la vida para siempre. Recuerdo que durante el año 2001 el viaje en micro de vuelta a mi casa desde la U a veces lo utilizaba para la reflexión acerca de la relación entre las matemáticas y la música. Un día del 2001 fuimos con Pablo y Ulo al persa bío bío y me compré un cd lleno de programas relacionado con edición de sonido. Ahí conocí el Cakewalk Music Creator. Ese programilla servía para crear música en formato midi y también para grabar. Nunca me resultó mucho poder grabar en él en todo caso. Sin embargo era una gran herramienta para componer.

Atención!!! Las canciones de esta epóca que subí para poder ser oídas no son del archivo midi original, ocupé el programa de Piston Software para realizar la conversión a mp3 y así subir los archivos a goear, (un poco de propaganda ya que lo utilicé al gratin). De todas maneras el archivo rar que subí a megaupload contiene todas las versiones por si a alguien le llegara a interesar.

Durante el verano del 2002 se me ocurrió un link entre música y maths. Era un método para componer canciones que apliqué por primera con la ayuda del Cakewalk creando un par de canciones en formato midi. Nunca le puse nombre a esta técnica… pero anyway, en qué consistía??? Algo muy básico realmente, se trata de entender una melodía musical como una secuencia de números, establecer una biyección entre las notas musicales y . O sea, a cada nota se le asocia un número, 12 notas, 12 números, imponiendo que las octavas sean equivalentes. Dado que la nota más baja en una guitarra en afinación estándar es Mi, el Mi fue elegido como el 0, el origen. Ejemplo, si tengo la secuencia Mi-Fa#-Sol-Re-Mi quedaría equivalente a 0-2-3-10-0 si no me equivoco. Esto dota al espacio musical de una estrucutura de grupo abeliano (dado que 12 no es primo hay múltiplos de 0 así que no es cuerpo). De esta manera los acordes son simples vectores, elementos del espacio producto donde N es la cantidad de notas del acorde.

Mi manera de fundamentar este método es que a la hora de componer mi mente se había limitado demasiado, siempre eran las mismas mismas melodías. Tenía las escalas convencionales tan metidas en la cabeza que estaba trabado de creatividad melódica. Entonces era totalmente válido buscar inspiración en otro lado, y el otro lado que tenía eran las matemáticas en ese momento. Ahora, esto sólo afecta la altura de las notas, todo lo que es ritmo queda ajeno y libre, sumamente conveniente para un batero.

Entonces, ¿cómo trabaja el método? buscar secuencias de números en algún lado, llevarlos a la guitarra (o algún instrumento midi por ejemplo) y darles ritmo utilizando un criterio distinto, digamos, buscar como suena mejor. Además hay que elegir las octavas en que se tocaran las notas, por ejemplo, si tomo la secuencia 0-12-0-12 es equivalente a tomar 0-0-0-0, entonces el gusto del compositor dice en que altura se toca el Mi, puede ser por ejemplo las cuatro veces la sexta al aire, o una sexta al aire, despues primera al aire, otra cuarta cuerda espacio 2 y así…

Entonces ahora, qué secuencias elegir??? Lo primero que hice fue tomar un número irracional famoso (), truncarlo y tocar sus dígitos (sgdos 00:38 – 00:45 y 01:00-01:05 de la canción mas abajo). Lo mismo con los números primos, pero un poco más enrededado porque una secuencia sube y la otra baja simultánemente (01:37-01:52) . Con estas dos melodías hice un primer experimento llamado Parte I: Axioma.

Además en alguna parte está metido Fibonacci pero no recuerdo de que manera. La idea era hacer una serie de piezas incluyendo diferentes secuencias tomadas de algun objeto matemático. La parte II iba a ser una secuencia de tríadas construída usando solo tríos pitagóricos. Pero al final nunca lo hice, la problemática fundamental de esta canción era producir la secuencia de tríos pitagóricos (que les recuerdo son 3 numeros naturales a,b, c, tales que ). Los típicos que uno debiera conocer son (3, 4, 5), (5, 12, 13). Encontrar por ejemplo los primeros 20 tríos pitagóricos a mano es  bastante complicado. En aquel momento me vi obligado a programar algo que lo hiciera… nunca lo hice. Después de algunos años (hace unos meses) volví sobre esta idea inconclusa de tríos pitagóricos para componer una canción y ocupando internet encontré una lista con tríos pitagóricos hasta el 2100. El problema que surgió a esta altura fue que aún teniendo la lista hay que convertir la lista de números en una lista de acordes, lo que me obliga a realizar la operación de encontrar la clase de equivalencia a la que pertenece cada número en . Hacer eso a mano es muy latero… Por supuesto el código de un programa que haga aquel trabajo sería sumamente simple, pero ya tener que instalar todo lo necesario en mi note para poder programar una cagá de código para poder componer una canción que nunca le interesará a nadie en la VIDA más que a mi simplemente no vale la pena. Si alguien lo quiere hacer por mi bienvenido sea!!! si alguien quiere que haga la canción el mismo mientras haga una pequeña referencia al método Glombus…

Otra “obra” que hice con esta técnica barata fue Fibonacci Rocks.

Decirle método Glombus es una patudez, ideas así ya se han ocupado muchas veces en la música contemporánea. Cuando lo supe igual me alegré porque si más personas lo hacían entonces yo no estaba tan loco… Me enteré de que las matemáticas ya habían sido utilizadas para componer música hartas décadas antes que moi en el excelso curso del maestro Jorge Martínez Tendencias en la música contemporánea. Por un lado me tranquilizé por sentirme menos insano, pero por otro perdí un poco de motivación y dejé de escribir música en esa dirección. De todas maneras it is worthwhile mentioning que ese curso me cambió la visión de la música drásticamente. Ahora siento que mi teoría está mal construída, pues la verdadera relación que define una octava es de un medio en la frecuencia. Lo mejor sería estudiar el espacio de las frecuencias mismas, pero no he encontrado la información exacta que necesito, tampoco he buscado demasiado.

Como decía, esto fue durante principios del 2002. La gran problemática de componer música en midi era que no podía grabar las baterías yo mismo (no podía mezlcar una pista midi con una wav). Quizás por esto dejé botado un tiempo el Cakewalk y me empecé a meter más en otro programa llamado Soundforge, que fundamentalmente sirvía para grabar y editar sonidos. Lo malo es que solo podía trabajar una pista a la vez, no tenía un modo multitrack, lo que resulta particularmente incómodo si eres solista. En ese tiempo estaba enterado de que el Cool Edit si tenía ese modo multipista para trabajar, pero no tenía como conseguir aquel programilla. Intruseando en el Soundforge encontré una acción llamada mixdown que te juntaba archivos de audio en otro mismo archivo. Usando eso igual podía grabar canciones solista. Grababa la batería primero, de memoria no más (sin metrónomo, sin guitarras previas… nada), y usando un puro micrófono. En las opciones de grabación de windows dejaba activada solo la entrada de micrófono. Ponía a sonar en el winamp el wav de la bataca (no manejaba mp3 el soundforge), y le daba grabar al soundforge y grababa una guitarra. Luego mixdown de las dos pistas. Después lo mismo si quería grabar más guitarras o un bajo. El detalle es que los mixdowns hechos así ocasionaban pequeños desfases temporales, por los que tenía que hacerlos varias veces. Además si algo quedaba sonando muy fuerte hacer todos los mixdowns uno por uno de nuevo era muy latero, y guardar todas las pistas que estaban en wav no era espacialmente óptimo.

Las primeras grabaciones que realicé con este approach se perdieron en la inopia, nunca encontré los archivos mp3 o wav en ninguna parte. Pero el año pasado aparecieron algunas de aquellas sesiones en una cinta las cuales fueron digitalizadas como parte del so-called proyecto pulento. Aquí le tenemos tres canciones:

• Refalso
• Song
• Summer

Aquí su servidor interpreta guitarra, bajo y batería… aunque deja mucho que desear en los 3. ¿Y de dónde saqué guitarra eléctrica y bajo? Pues ocurre que en aquél entonces me hallaba en una relación de pareja con una chiquilla que tenía ambos dos instrumentos y me los facilitaba sin mayor problema. Lo que si, ella solo tenía ampli para el bajo, y un pedal de distorsión Ibanez, por lo que la guitarra suena un poco digital. Estas sesiones fueron captadas usando un solo micrófono marca Taky que no era precisamente lo mejor del universo. También era de mi ex. Como podrán notar se escucha un “pitito” durante toda la canción, ese sonido era causado por grabar usando una tarjeta de sonido integrada.

Finalmente yo junté unas pocas de plata y le compré un micrófono Behringher cardioide al Felipe Soporte Malón, que era pololo de la Cata A-himsa. A-himsa era la banda donde mi ex played the bass, la guitarra estaba a cargo de la Cata. El upgrade de micrófono le dió todo el style a mis grabaciones. Para inagurar la adquisición hice un tema que le dedicamos a un gato muy querido que había en mi casa llamado Anaxágoras.

El Gorito

Esta canción tiene como artista invitada a Isis Negrón en el bajo, my girlfriend at that moment. El otro punto destacable de la canción es mi redoble con una mano entre los segundos 01:11 y 01:14 (una imitación ultra flaite de un video de Dennis Chambers que había visto unas semanas antes de grabar la canción).

La idea era continuar en esta sociedad musical junto a ella, pero nunca grabamos nada aparte de Anaxágoras. Escribí canciones dedicadas a mis otros dos gatos, Toto y Bryan Simon, pero nunca las grabé. Lo que si hay, son grabaciones de canciones sin bajo. De aquí tenemos:

• Summer
• Pta la weá le falta el bass (Canción 3,14)
• Refalso (pta la weá también le falta el bass)
• Alguna vez tuvo bajo (Intro)

Lo que más me gusta de estas canciones son las guitarras que inventé, sobretodo los pasajes a dos guitarras.

Otra canción que se grabó en ese tiempo fue junto a Pablo Falso.

Le conté mi maroma para grabar caseramente y le dije que fuera un día a la casa a que grabáramos algo. El weón llegó tan tarde que tuve que grabar una batería cualquiera antes de que llegara, pero de la nada. De hecho grabé solo con la caja, hi hat y un crash. El bombo que “suena” es mi pie dando en el suelo. Cuando el Pablo llegó se le ocurrió una base media blusera, grabamos eso y después un solo encima de todo. Después para darle un toque de falsedad, nos grabamos hablando puras weás tales como “yeah yeah, a dejar la cagada…” y después lo invertimos para que sonara mas locoh viteh. Para terminar le hicimos un fade out a la batería y usando un sonido que encontré en mi pece le dimos el toque final. La canción se quedó con el nombre de “Batería poca”, porque así le puse a la pista de la batería grabada a la rápida y con una batería poca.

Creo que lo último que hice de música que se conservó durante los años fue una obra en piano midi “Farewell, my friend“, dedicada a mi amigo Pablo Falso Ayara Escobar que partió hacia Barcelona en diciembre de aquél año. Ojo que no es una canción hecha para tocar en piano. Esta pieza me gusta porque tiene momentos a dos voces no tan triviales, que no son fáciles de componer para alguien que no tiene formación académica en armonía. En fin, no es nada del otro mundo. Pero es lo que más me gusta de lo que hice en aquella época, aquí se las dejo por si les interesa oírla:

Dado que estaba tan prolífico haciendo música solista, necesitaba un pseudónimo. Elegí firmar mis obras bajo el título de GLOMBUS, ¿Por qué? Por algo relacionado con los Simpsons podría pensar alguien que me conozca bien pero nooooo!!! Recogí este pseudónimo de un capítulo de la serie de dibujos animados Los Castores Cascarrabias de nickelodeon. Hay un episodio en que Norbert (el hermano cool) le esconde la batería a Daggett (el hermano ñoño) para que no arruine la sesión musical con Barry el oso. Norby le va a dejando baquetas, platillos y tambores diseminados en un túnel que lleva directo a una jaula en medio de un circo!!! Cuando aparece Daggy lo presentan como: “Glombus!!! el niño fenómeno baterista dientón y peludooooo!!!” y esa es la historia de mi nombre de solista. Sin embargo las canciones que están grabadas con guitarra por mí, fueron firmadas como John Fields. ¿Por qué? porque me divertía preguntándole a alguien: “oye, cachai a John Fields??? es un músico solista, aquí tengo unos temas, pongámoslos”. Nunca faltaba el farsante que decía “si me suena…”, al  rato alguien se cagaba de la risa y decía “aaaaahhhh John Fields pooooo!!! si lo cacho”. Obvio John Fields -> Juan Campos.

Ojo que el archivo que subí a megaupload contiene también dos solos de batería de mi autoría. En ese tiempo trabajé mucho esa parte, después de todo no tenía banda. Lo poco que hice en colectivo fue juntarme un par de veces con unos compañeros de la U (Daniel Lopez, Andrés Ruz y Mario Carreño) que tocaban hardcore y se habían quedado sin batero. No recuerdo exactamente que nombre tenían en ese tiempo, posteriormente se hicieron llamar MalElemento. Eso como al final del primer semestre, sin embargo para el 2do semestre ya habían reclutado un batero y hasta vocalista.

Así se me fue el año, haciendo música en midi y grabando solitariamente en soundforge. Sin embargo el verano del 2003 me deparaba un descubrimiento muy importante, que cambiaría el formato de Glombus para siempre.

Tendencias en la Música Shilena

Washos queridos, en mi pasar como espectador y músico amateur por nuestro country he tenido el privilegio de prescenciar muy buenas bandas chilenas. Sin embargo creo que andamos medios perdidos como colectvidad en esta actividad creativa de hacer música. Me permito hacer pública esta reflexión pues me siento parte (media patudamente) del medio musical underground chileno y porque en mi estadía en Francia vi muchas muchas muchas muchas muchas bandas extranjeras.

A lo David Hilbert me gustaría enunciar ciertas aristas que creo que deberíamos tener en consideración los músicos shilenos:

• Tenemos que dejar de pensar que los gringos y los europeos son mejores que nosotros.

Me parece que todos tenemos un poco esa idea metida en la cabeza, decimos “suena bien pa ser chileno”, no queremos pagar caro por los shows nacionales, estamos más pendientes de lo que pasa en Seattle, New York, Estocolmo y hasta en Buenos Aires de lo que se crea en Concepción, La Serena, Valdivia y Santiago. Nos miramos en menos. Pero nadie puede negar que en la mayoría de las tendencias de la música tenemos a un weón o grupo de nivel mundial. Es cierto washo, tenemos weones brillantes y virtuosos como Alejandro Silva, Jorge Campos, Jorge Martínez, Jano Espinoza y bandas sequísimias como Matraz, Coprófago, Fulano, Undercroft… Weón, talento en este país hay caleta. Y más encima hay que considerar lo difícil que es surgir como músico aquí, lo difícil que es sonar bien. Pero aún así, tenemos nuestros world class próceres musicales. Solamente ocurre que afuera es más fácil, en países con más recursos cómo no va a ser más fácil!!! Es cosa de comparar el valor de una guitarra fender o de unos platos zildjian en L.A. con lo que te cobran en el crown plaza, y eso más encima hay que contextualizarlo a nuestra realidad económica. Allá es más fácil no más weón, aquí decirle a tus papás “quiero estudiar música” es como decirles “quiero ser un mendigo”. Dejemos de mirarnos en menos, eso implica por supuesto ponernos más exigentes con lo nuestro también, na de andar diciendo “no está mal pa ser chileno”, no viejo, te creo decir no suena mal pa ser un demo, pero exijamos calidad, nos podemos permitir eso en un país lleno de tanto talento.

• Apoyemos más lo nuestro.

Es un punto delicado, true, siendo país pobre preferimos gastar nuestras lucas en un dvd de Pink Floyd que en un disco de Redolés. Eso tiene que cambiar, partiendo por nosotros, el público, pero además los maracos de las tiendas disqueras podrían hacer lo suyo poniendo a la venta también discos de Dorso y Coprófago. Aunque seamos pajeros y no vayamos a tocatas al menos pongámosle un comentario en el myspace o en el blog o en youtube. Sobretodo en el arte la carencia de feedback puede llegar a ser increíblemente desalentadora. Hagámos un pequeño esfuerzo e investiguemos un poco el paisaje musical chileno, no sólo las porquerías que suenan en la radio. Hay tantas, tantas bandas geniales, muchas de ellas ya ni siquiera existen. Esto me lleva al siguiente punto:

• DEJEMOS DE IMITAR

Este me parece que es el punto más importante. A mi me ocurre que cuando escucho metal chileno digo “wuau, la weá la zorra”, pero siempre converjo a grupos europeos porque suenan mejor. Admitámoslo, es difícil que vayamos a hacer mejor Death Sueco que los suecos, o mejor Thrash Metal Alemán que los alemanes, es simple lógica. ¿Qué sacamos con eso? Sólo convencernos de que somos capaces de hacer estar a su nivel, pero no estamos aportando en innovación a la música chilena. Es sumamente comprensible hacerlo en todo caso, si te gusta tanto un estilo musical vas a querer interpretarlo y disfrutarlo, pero no hay aporte al patrimonio musical nacional además de ser los Cannibal Corpse Chilenos. No sé si en otros países se dará tan fuerte como aquí ese fenómeno de las bandas tributo como Echoes, Ball Breaker, H-Sur, Sweet Rose… es algo raro no??? El bajista de Dizzlecciko participó en un tributo a Incubus y cuenta que siempre les pagaban, nunca faltaban retornos… era la panacea musical, salvo que era aburrido para él tocar música ajena siempre. Es entrete tocar covers, lo admito, cuenta para pasarlo bien. La culpa en este caso no es de las bandas sino del público que prefiere apoyar lo que sea mientras sea no-chileno. Tal vez la culpa es de la radio, la tele, who knows… Ahora,

• No es necesario recurrir al folklore para hacer música autóctona.

No creo que buscar nuestra identidad como música chilena se trate de incluir un kultrún en una batería, ni poner una trutruca en una canción, ni hacer heavy metal con zampoña y charango. Eso me parece rebuscado y pintamono, si miramos el Rock Argentino es rock argentino sin meter tango ni gauchos por todos lados. Podemos encontrar nuestra identidad a través del power trío sin aditivos. Supongo que como chilenos estamos tan perdidos acerca de lo que es nuestra identidad que a la hora de pensar en música autóctona tenemos que ir y mirar el folklore ya que es chileno indiscutidamente. Pero eso me parece un error pues nosotros, cada uno de nosotros también es chileno indiscutidamente y tenemos algo que decir. Me parece que es un error también empecinarnos en hacer la música que más nos gusta oír. A lo mejor ese no es nuestro lenguaje, el ejercicio fundamental que deberíamos hacer antes de componer es mirar nuestro espíritu y buscar qué mierda queremos decir. Si te sale una canción que no es de tu estilo preferido, mala cuea, si esa es la música que tienes adentro lo mejor sería dejarla salir. Tampoco hay que urgirse tanto porque tus canciones vayan a sonar parecido a otra cosa, ya hay tanta música que todo se empieza a parecer de manera natural. Hay que hacer la música que sintamos, esa es la mejor manera de hacer música, y creo que es la única manera en la que podremos encontrar nuestra identidad como colectividad musical chilena.

A modo de ejemplo quería mencionarles una de mis bandas chilenas favoritas y como ilustran ellos en su música mis reflexiones absurdas. Me refiero a DORSO. ¿Cuál es su gran gracia además de que el guitarrista Alvaro Soms es sequísimo? Son chilenos, su música es música chilena. La música de Dorso no la puedes encontrar en otro lado, de hecho no creo que alguien que no sea chileno la podría disfrutar tanto como la disfruta un chileno. Dorso no imita, Dorso no recurre a folklore, Dorso será en el futuro, en mi opinión, lo que son Los Jaivas ahora, tal vez más grandes.

Les dejo este video del último disco, pedazo de canción:

HORAS SOBRE TENTACULON

Esa es mi visión, dejemos de mirarnos en menos,

somos mejores que los gringos y que los europeos.

Dejemos de imitar, pesquemos nuestros

instrumentos e investiguemos qué mierda

es lo que queremos decir.

Me niego a creer que nuestra identidad como músicos es imitar

y mezclar los estilos que nos ofrece el mundo.

Y vivan: Dorso, Fiskales Ad-hok, Fulano, Mauricio Redolés,

Spectrum, Coprófago, Matraz y todos los weones

talentosos de nuestro país.

Palurdos

Lo primero es dar las gracias a los 3 matemáticos de distintas generaciones around the world que me recomendaron actividades a realizar. Thanks very much. También agradezco a quien encendió mis 3 últimos puchos, una imagen vale más que mil palabras dicen.

En la madrugada del domingo soñé que me enamoraba de una prostituta, no pasaba nada explícito, solo me sentía profundamente enamorado de ella. No recuerdo su cara para nada, era atractiva y más alta que yo. Me pasaba una llave discretamente para poder ir a una pieza para estar con ella sin que nadie supiera que no me cobraba nothing. Entre los diferentes significados de soñar con prostitutas había uno que decía que una ex-girlfriend me iba a difamar… no pude evitar sonreir cuando leí eso.

También soñé que me querían matar unos mafiosos, pero con la ayuda de unos amigos lograbamos engañar al hitman de la mafia permitiendo mi escape hacia Argentina. No quise buscar posibles significados para este sueño. La mayoría de los símbolos que busco siempre tienen interpretaciones donde me pasa algo muy bueno o muy malo. Al final nunca me pasa nada.

Ayer no escribí porque quedaron 3 latitas de chela en el refri y les di el bajón en la nochecilla. Fumé su wen resto, prendí una vela y esperé a que me diera sueño. En la tarde fui a ver al amigo que me viene quedando, jugamos Halo y Alien vs Predator, me convidaron panqueques.

El otro día, pal cumpleaños de mi vieja, hablaron de mis abuelos. Dicen que mi abuelo era muy bueno pal webeo y que tenía una suerte impactante con las mujeres. Mi abuela según lo que cuentan era super fome, no pescaba a nadie, hablaba solo con la gente que le caía bien. Si alguien no le caía bien ni siquiera lo saludaba. Supongo que yo salí a ellos, pero mezclado, no hablo con mucha gente, y a lo largo de los años le he quitado el saludo a mucha gente. Tengo una vecina que nunca saludo, incluso cuando ando con el Felipe ellos se saludan y yo me quedo callado. No me cae mal, pero no recuerdo si alguna vez me ha dicho “hola”, así que no tengo razones para saludarla. De mi abuelo saqué lo bueno pal webeo, era rebueno pa tomar dicen. Cuando llegaba a la casa y habían encerado recién siempre se sacaba la chucha y pedía que no lo levantaran, que él se paraba solo. Antes de haber escuchado por primera vez esta “anécdota” se recuerda cuando yo me saqué la chucha en la cocina del Ulo y pedía que no levantaran, que me paraba solo.

Cuando estuve enamorado quería tener hijos, pero ahora pienso en lo muy probable que sería que mis hijos se parecieran a mi. Vendrían al mundo a puro sufrir, igual que yo. Heredarían todas mis pifias genéticas y tal vez mi problema con la bebida. ¿Qué podría decirles yo para aliviar su pesar cuando se den cuenta de que no matter what valen callampa? Decirles que son buenos mozos, inteligentes, jóvenes… No, simplemente no tengo el corazón para cometer tal atrocidad, crear from scratch un ser que sería tal vez más desgraciado que yo.

Hasta hace un rato me iba mandar un maratón de Greys Anatomy, pero después de cometer un craso error se me quitaron las ganas de hacer cualquier cosa. Prendí dos puchos al hilo en el patio y me entré a escribir las pescás que se me ocurrieron en mi silla de jubilado. Hoy amanecí puro queriendo irme a dormir.

No me gusta que digan que todo se devuelve en la vida, porque es verdad que yo he sido increíblemente conchesumadre, sin respeto, hipócrita, sinvergüenza, desgraciado… Pero hay pesares y sufrimientos que no te reembolsan, eso es bien chucheta de parte del Karma re culiao. Te penalizan con color por las malas acciones y las buenas te las meten por la raja.

Siento una horrible responsabilidad conmigo mismo por terminar de escribir el maldito musicongoja, pero para tal actividad necesito una mínima cantidad de energía y amor propio que no poseo usualmente. No lo quiero hacer de mala gana, puede que mi música no le importe a nadie pero yo le tengo respeto, y deseo describirla manteniendo ese respeto.

Iba a ir mañana al centro a comprar la entrada para Joey Cape pero extrapolando mi sensación de pajerismo austero, predigo una carencia de energía aún mayor para mañana. Aunque nunca se sabe.

No tengo ganas de hacer nada, hoy quería comprarme un vino para alegrarme la noche, pero desistí a último minuto. Compré cigarros no más prenderé otro, el cuarto de hoy. Poco porque no habían cigarros cuando desperté. Me tuve que bañar y estar un poco más decente porque venía una de las hijas de la tía Erika a que le ayudara con matemáticas. No le cobro nada porque me parece de mal gusto considerando lo mucho que nos ha ayudado en el pasado, porque no necesito la plata y porque el costo de oportunidad es dejar de jugar xbox360. Ando emocionado con el Gears of war. Ya lo terminamos con el falso en modo cooperativo en dificultad normal, así que ahora estoy jugándolo solo y en dificultad Hardcore, me estoy convirtiendo en un master of the headshot. Violencia VIOLENCIA VIOOLEEEENCIA EXPLICITA!!! Pedazos de locust volando por los aires, además los weones dicen weas bakanes cuando matas de maneras taquilleras como: EAT SHIT AND DIE!!! y cuando los matas con la motosierra que tiene la metralleta la cámara queda llena de sangre y a veces los personajes dicen frases como: “I could do that all day long”… es la cagá.

Cuando fui a la boti olvidé comprar el maldito encededero y por si fuera poco pisé caca. El miércoles pasado me corté el pelo, ya que estoy jubilado decidí hacer algo que hace tiempo quería hacerme: un mohicano. Uno imaginaría que es el corte más fácil de hacer right??? Sin embargo el enemigo de las circunstancias siempre se luce en contextos como este. El peluquero se lo pitió weón… Tan simple como hacer dos líneas paralelas en mi calaca, no pudo. Una le quedó perfect y la otra altamente no simétrica. Cuando llegué a la casa me miré bien y me veía más como el pico de lo que me veo usualmente. Pesqué una tijera y me corté el pelo que me quedaba, pero dejé un mechón atrás, simplemente pa no tener el corte de siempre. Más encima cuando fui a mojarme el mate pa limpiar todos los pelos que me habían quedado rompí la llave de la ducha… Igual me veo como la mierda, o sea, ningún corte de pelo podría arreglar este desastre. Tengo un trauma con las peluquerías, siempre cuando voy me pongo terriblemente nervioso.

Voy a prender un puchillo.

Harta gente me ha dicho que estoy enfermo, que debería ir al psicólogo. Hay personas que no creen en los psicólogos. Yo no sé si creo o no, sólo sé que no me han ayudado. La primera vez que pedí hora al psicólogo fue por lo del colon irritable, pedí hora como a principios del 2003, en el Semda. Pero por supuesto me dieron hora para abril del 2004 o por ahí. Cuando fui no me ayudó mucho, como que ya había superado el problema ese. Pero no me sentía sano del todo, la doctora me dijo que llamara a un número para pedir hora de nuevo. Llamé un día en la mañana y me dejaron on hold como 20 minutos hasta que me tuve que ir a la U. No volví a llamar ni intentar ir. Volví a tratar con una psicóloga a ir a principios del 2007, ya me había ganado la beca conicyt para estudiar en Francia y todo, pero estaba en un estado deplorable. No fui a la U la primera semana, no comí como en 3 días, me dedicaba a fumar y ver fútbol en la tele. Empecé a ir, era super caro. No me ayudó mucho. En mayo ya me sentía igual de mal que antes, pero al poco tiempo me enamoré de mi currently exgirlfriend y como me pescaba me sentía mejor. Eso de tener alguien con quien compartir pelás de cable everyday ayuda caleta. Por eso ahora no le tengo mucha fé a los psicólogos, porque ya fallaron en el pasado. Actualmente estoy intentando con medicina alternativa, unas gotitas llamadas flores de Bach. Las primeras dos semanas con eso me sentí mejor, no sé si atribuírselo a las gotas. Ahora sigo con las gotas pero no me siento mucho mejor. Volví a pensar lo que he pensado durante mucho tiempo: no estoy enfermo. Yo soy así no más.

Ayer viendo tele me di cuenta de eso, no por eso voy a dejar de tomar las gotas. Igual hay una pequeña parte de mi que cree que de alguna manera me puedo mejorar, o al menos sentirme mejor. Pero la mayor parte de mi ser cree que no estoy enfermo, que esto es lo que es no más y se acabó. Vuelvo a eso de mi finitud, ya he intentado todo lo que pareció rewarding y ya no se me ocurre nada. La respuesta no es una persona, ni una carrera, ni un lugar geográfico. Uno nace fallado y nunca nunca habrá una prótesis para dejar de valer callampa. Por hartos días me vi volviendo a mi estado mental del 2005, que terminó conmigo no queriendo nada con nadie, queriendo encender un pucho teniendo uno ya encendido en la mano. Hacía esto mismo de ahora, pero no lo publicaba, lo metí en un archivo pdf que se llama Libro Carepalo. Simplemente buscaba explicación a mi pesar, a mi escacez de sonrisas. Por otro lado escribía historias románticas que me inspiraron mujeres que nunca me dieron la hora. También escribía los sueños que encuentro freak, dignos de escribir. Eso hacía en esos fines de semana en que todos mis amigos tenían algún lugar donde estar que no me incluía, que eran muy seguido. Escribía junto a unas pilseners mis estupideces. Una vez en un carrete le expliqué a mi vecino todas mis teorías de por qué yo soy tan patético, el me escuchó en silencio y con gran respeto, no podría olvidar ese gesto. Cuando terminé me dijo: “Juan, deberías ir a un psicólogo”. Nunca le dije que lo hice, pero que mis teorías nunca fueron rebatidas, y que ahorita mismo lo único que hacen son ganar más peso. También escribí algunos minicuentos sobre ese personaje del “plagio descarado-persecusión”, es semi-plagio de El Perseguidor, de Cortázar, ergo el título. Me da un poco de miedo leer mi “libro” (por favor leáse con COMILLAS GIGANTES), porque sé que lo voy a leer y me voy a encontrar razón.

A mi yo me doy lo mismo, pero mi mamá me da mucha pena. Soy su único hijo y invirtió caleta en mi, para su vejez, hay que admitirlo. Mi vieja después de tantos años de trabajo terminó con una deuda impactante que estoy pagando yo. Si no fuera por eso yo no tendría ninguna preocupación y podría trabajar en cualquier weá para poder comer. Me pesa caleta eso, pero cada día me pesa menos, es como si mi humanidad me pesara menos. Como que sé perfectamente quién soy, en lo que me convertí, del hijo pródigo pasé a ser una preocupación. Como hoy no quise tomar once y comí poco al almuerzo mi vieja ya debe estar urgida. Ya no puedo hacer carretes en mi casa porque en el último que hice tiré una mesa por los aires y dejé la media cagá. Me da pena ella, debió tener más hijos. Además encuentro que la vendió monumentalmente con tener un hijo con mi papá. La familia de él es en gran parte compuesta por puros cafiches, mi abuelo era estafador, mujeriego, borracho, le pegaba a mi abuela… Dicen que le encantaba la sopa, en eso salí a él. Ojalá hubiera sacado lo mujeriego de alguien en la familia. Tampoco saqué los ojos claros, saqué lo curao no más. Es tan charcha ser tan charcha… aburre.

Creo que iré a mear y luego prenderé otro pucho.

Hay una frase de los simpsons que lo explica muy bien, cuando Homero está en Loolapalooza y les dice a Smashing Pumpkins que él no estaría tan deprimido si fuera joven, famoso, lleno de plata y viviendo de lo que más le gusta hacer. (Hablo de esto en alguna parte de mi libro) ¿Acaso los músicos están lucrando con nuestro dolor? ¿Roger Waters no se sentía tan como la mierda cuando escribió “One of my turns”? Tal vez los Therapy? simplemente hacen canciones tan deprimentes porque les gusta, a lo mejor son terriblemente felices. Igual no más mi ídolo Derrick Plourde se pegó un tiro,  Nick Drake también puso fin a su miseria. Yo no me atrevo a suicidarme, así que no le daría color si fuera uds. Es que yo soy el weón mas miedoso ever, por eso tal vez los nervios.

¿Cómo hacer que el mundo no te duela?

No tengo la menor idea, hay cosas que uno tiene que aceptar, que son como son no más. Pero eso no quita que te duela, es como la muerte. Yo como pienso tanto estoy conciente de demasiadas muertes, caminos que están muertos porque simplemente nunca los podré caminar, otros que están muertos porque simplemente uno ya no puede transitarlos más. Yo en ese tiempo del 2005 al 2007 vivía repitiéndome en la mente “All hope must be eliminated“. Porque si no tienes esperanzas entonces no habrá muerte, si no sueñas entonces no te desilusionas. Al final la vendí y me ilusioné, terminé aquí, donde mismo. Diciendome de nuevo “ALL HOPE MUST BE ELIMINATED”, aunque ahora ya no me tengo que esforzar tanto. Ahora me digo “seguro wn… “, “si claro Juan…”. Ja-Jaime Ríos de mis ilusiones weonas.

No es que haya un problema sin solución, no hay problema (willy), como dije una vez en el blog: “Hay hecho, irrevocable y perpetuo”.  A veces me siento tan presionado que busco alguna respuesta. Yo tenía un amigo, que estaba bien pa la cagá. Una vez en Valdivia hablamos toda la noche acerca de lo mal que nos sentíamos, cuando yo estaba en Francia este weón se fue a la mierda. De alguna manera salió, pero ahora cuando lo veo, no veo a mi amigo. Veo a un weón que no me cae muy bien, veo un conchesumadre. Pero me da la impresión que está bien, que está contento. Me gustaría saber cómo lo hizo, cómo dejó de ser si mismo y se convirtió en otro. Porque la única solución que yo veo para mi es esa, dejar de ser yo. Tendría que ser most likely un conchesumadre, todos los conchesumadres que conozco se ven felices. Las conchesumadres se ven mas felices aún. Pero no puedo, no puedo ser un conchesumadre, no puedo serlo weón, lo he intentado, pero siempre termino hablando con un perro, o tirado en una zanja cantando. Tal vez esa es mi manera de ser conchesumadre, pero no me siento feliz así que no calza.

“I just cant believe you are such a fooooooool!“, un verso de Frank Zappa siempre cae preciso en estas meditaciones. Mañana, mañana, mañana, de solo pensarlo me abrumo. Hace tiempo que no me curo, del carrete de la coté, que fue justo antes de escribir el post Saborají. Lo pasé bien, salvo que no recuerdo mucho, especialmente la parte en que canté jesuscristo superestrella junto a otra gente, el único cantando en inglés como en un carrete de dmorán, hace varios años. Me he volado, no tanto como me gustaría eso si. Si fuera legal compraría de 100 lucas. Toy puro vendiéndola, me curé pal cumple de la Xio, pero de ese día me acuerdo, sobretodo de la caña.

Hay caleta de historias de gente que ha sido sumamente infeliz, Alfonsina Storni, Marcel Proust, Eva Braun, Van Gogh, Kafka, Virginia Wolf y caleta de otros que son famosos. Entonces los que ni siquiera fueron famosos deben ser pero millones de millones de almas que puro sufrieron. Demás que Derrick Plourde fue al psicólogo, de más que le dieron pastillas, pero igual no más se mató. ¿Por qué yo voy a tener remedio? Hay gente que es así no más, a lo mejor viene en algún gen. Deberían detectarlo y ahorrarle dolor a harta gente. Mi mamá pudo haber tenido otro hijo en vez de mi, uno decente.

Me dieron más ganas de mear.

“Ooooooooh, I was born to die” me apoyo en Spiritual Beggars para continuar. Yo ya no les hablo estas cosas a mis amigos, todos se aburrieron de escucharme decir mis pescás. Cuando alguien se despide de mi y me dice “cuidate” nunca sé que decirle, “ojalá no me cuide” pienso para mis adentros. Quiero fumar. No prendí el cigarro al tiro porque vino a verme el Lupo, pero lo prendo ahora. Maestramente lo prendí al revés…

Igual prendí otro, puro pensé cosas que me da vergüenza escribir. No quiero irme a la cama todavía, me carga ese ejercicio. De pensar en lo patético de mi día, en lo patético que será el día de mañana. Quizás mañana no me levante, hoy tuve que hacerlo, pero mañana espero me alcancen los cigarros. Además si quiero comprarme una caja de vino voy a tener que movilizar mi patético trasero. Tal vez bañarme…

Pico, creo que voy a leer mi libro un rato. Pasó lo que iba a pasar, me encuentro razón, pero ahora tengo menos esperanza. En el libro como se habla de dos mujeres, una que existe y otra que no existe. Ahora que la existencia de ambas está probada, menos esperanza queda.

Cuando vino la señora que trajo las flores de Bach me hizo sentir super bien, le conté a grandes razgos las cosas que me han pasado durante los últimos años y tuvo empatía. Me dijo has sufrido mucho, me agrado que alguien viniera y sin conocerme tuviera… pta no me acuerdo de la palabra. Como piedad o algo así.

Quiero tomar, pero ya investigué y no encontré nada con alcohol, salvo un vino que le dieron de regalo a mi vieja pero no, sería ultra conchetumadre abrirlo, si no es mío. Filo, agua y cigarros tendrá que ser.

Hoy no hice mi cama y me lavé los dientes solo una vez. Voy a prender otro pucho. Estoy tan aburrido, te juro que no sé qué hacer. Ayer prendí la tele y no encontré nada bueno, puse un video que tenía la película Mad Max 2 escrita con la letra de mi primer amor. Después decidí no ver la película y leer algo, pero al final encontré las latas de chela y me las tomé haciendo nada. Ahora voy a ir prender la tele, descubrir sin asombro alguno que no hay nada digno de ver, prenderé otro cigarro a la luz de la vela. Sin música siquiera. Estoy tan aburrido, me da lata pensar en mañana, en hoy, en pasado mañana. ¿Que día cae el 17? Intentaré emborracharme brutalmente como el 17 pasado, no matter what. Si estuviera curao ahora, me bajaría lo dicharachero y me pondría a vacilar los temas del winamp como lo hacía cuando vivía en Paris. No era tan malo, era mejor que estar como estoy ahora. Parece que me queda una cola en mi pieza, voy a prenderla pa aunque sea volarme psicológicamente.

Una vez escuché decir a Jodorowsky que el problema de los psicólogos es que lo único que hacen es detectar tu problema, pero no te lo resuelven. Según él, el arte es una buena terapia. Ahora si me voy a buscar la cola… era puro papel la weá, ni una ardilla se vuela con esa mierda. Me está dando frío porque tengo la ventana abierta.

Como que ya no tengo nada más que escribir, nada que valga la pena al menos. Creo que prenderé otro cigarro, no podría decir si es el último de la noche.

Buenas noches para uds, la mía será horrible como usual.

Fijate che

¿Por qué escribo tanto?

Porque no tengo nada mejor que hacer.

Pero eso no es lo que nos atañe right now, lo choritefla fue que hace unas semanas estaba yo en mi usualidad de pelar meticulosamente mis cables. Escribía yo una epístola mental dirigida a un público general, y en aquella misión me encontré a mi mismo dedicando en particular palabras particulares para 3 personajes reales.

Nunca escribí la susodicha misiva.

¿Por qué dediqué palabras a estas 3 personas en particular? pues porque toda comunicación con ellas estaba cortada hacía un tiempo considerable, y en algún momento la comunicación con ellos era algo absolutamente cotidiano, más aún vital podría afirmar, y estando sobrio! ojo.

Pero lo que fue impactantemente sorprendente fue que al poco tiempo ocurrió el quiebre. De la nada una tarde aparece uno de los personajes, aquí washo, en la puerta de mi casa… no exactamente pero casi. Quizás no le dije todo lo que le dije en mi epístola mental, pero hubo comunicación, lo cual de por si fue impactante. Pero no esto no es todo señores!!! Espérate calmao viejujojujo, a los pocos días de este sorprendente encuentro semi-fortuito recibo un mail compadre de una de las dos personas que quedaban en esta lista imaginaria de gente con la que se perdieron las líneas comunicacionales. Y quedé pa dentro! pero tan pa dentro que tenía la cara metida en el cuello. Y fue increíblemente nice, no me esperaba algo así… out of the blue.

Quedé metido, la gente siempre habla del poder de la mente y de como el universo a veces te entrega cosas que pides.

Ahora, acerca de la última persona de la lista… no che chabe nuttin. Descarto la posibilidad de comunikeichon por el momento, aunque mi mente se lo pida al universo.

El problema es que uno nunca sabe muy bien lo que quiere, entonces se hace difícil pedir cosiacas. A mi estos últimos días me bajan unas ganas de no ser quién soy, pero cada vez que me levanto me veo al espejo y nada… el mismo culiao feo imbécil asqueroso saco de weas de everyday. Hay días en que me sorprendo, en que me caigo tan bien que da gusto, pero dura muuuuuuy poco rato.

Yo me imagino a veces pudiendo ser no más, tengo tantas ideas por minuto… pero como que no dan de comer esas weás. Por ejemplo, a veces trabajo durante tanto tiempo en posts para publicar aquí, los miro, los leo, los re-leo, los corrijo. Me fascinan algunos, incluso me desespero y quiero puro publicarlos luego, no sé la razón de esa ansiedad que me baja de publicarlos pronto. Puede ser porque si no lo hago al tiro después no los termino, o los termino pero no los publico porque van a quedar ahí en un link y eso sería. Y todo el trabajo arduo pa qué??? Por ejemplo, ese post de los disfraces… weón… fue una pega, caleta de pega. Por lo menos el chico ruz me comentó la cuestión por msn, menos mal que alguien dijo al menos algo.

A veces me dan ganas de encerrarme en una pieza con paredes de corcho como Proust y puro escribir. Todas las leseras que se me vienen a la mente. Son hartas, hoy cuántos “posts” hice en mi mente??? otros quedaron hechos borradores. Y cuando me vaya a dormir vendrán más, muchos más a quitarme el sueño.

Hoy como que caché que sería aún peor si estuviera trabajando, sería la misma desilusión magnífica que estoy viviendo, pero ocurriría todos los días en la noche y en gran intensidad los fines de semana.

Por ahora no tengo necesidades, me alcanza piolamente para seguir en esta inercia por varios meses más. Sin pedirle a nadie nada, salvo a los banqueros. El otro día un amigo me preguntó que hago yo en el día, y le conté.

- Parecís jubilao -

me dijo. Si la dura, estoy jubilado, me siento sumamente jubilado. No hago nada, no tengo expectativas, ni sueños, ni ganas de hacer ninguna actividad productiva. El sueño del pibe para muchos tal vez, pero viejo, mi vida en París si que era el sueño del pibe y ni te cuento como me fue.

Pero bien jubilado me siento, he hecho lo que he querido hacer, llegué a donde quise llegar, me convertí en quién quería convertirme. Cumplí mis metas… y volví. Cuando lo digo nadie me cree, pero sinceramente pienso que dentro del espectro de emociones y experiencias humanas ya tuve mi cuota. Por eso la abulia tal vez (quería puro copiarte esa palabra!), porque nada tiene para ofrecerme cualquier cosa.

Tengo casi 27 años y ya tuve mi dosis de vida para toda una vida. A ver, hay muchas cosas que no he hecho, pero eso es porque no puedo y nunca podré vivirlas. He hecho lo que he podido y todo lo que puedo hacer de ahora en adelante ya lo he hecho antes. Y como ya lo conozco, sé que no es lo suficientemente rewarding como para mover mi perezoso trasero de mi silla de jubilado. Ahora, lo más probable es que mis experiencias y mis opiniones no le sirvan a nadie de nada nunca, pero al menos mientras pueda seguir pagando internet podré seguir dejando este testimonio picante de una persona finita de espíritu y de sueños.

Todavía no termino mi musicongoja, me quedan discos y dvds que comentar. Tengo muchas reflexiones acerca de la música que me gustaría compartir con alguien que no sea mi shopero y mi cenicero. Historias mundanas acerca de peluquerías, carretes en parcelas, frases que escucho de gente en la calle que dan para reflexionar por horas. Si pudiera vivir de eso, de puro hablar o escribir las pescás que tengo en la cabeza lo haría. Pero no creo que sea posible y en cualquier caso para hacerlo tendría que webiar caleta, tendría que tener un trasero menos perezoso, y tal vez menos mal oliente.

Para poder comer hay que venderSE, así es la cosa washito querido, tarde o temprano se aprende esa weá, pero no por eso se está de acuerdo con ello. Penca po weón, terrible penca la weá po weón. Pero así es el mundo no más po papurri, a veces me dan ganas de organizar algo, si hay tanta gente infeliz con como funciona esta weá, ¿¿¿por qué chucha entonces no hacer algo??? Weón, hay caleta de gente disconforme con esta mierda. Caleta de fracasados losers aweonaos que no nos integramos never, miles de personas desilusionadas con esta porquería.

Weón, yo me pasé 6 años y medio metido en una universidad, sacándome la mierda por tener buenas notas!!! Te juro que miro pa trás y no puedo creer que haya sido TAN WEON!!! Me perdí como mil carretes por quedarme estudiando, o porque el sábado tenía las típicas pruebas eternas del dim. Dejé de hacer otras actividades creativas por enfocarme 100% en mi carrera… como pude haber sido tan saco de weas??? Uno espera que de alguna manera al salir de la U la weá se arregle, que de algo sirva. Como que esperas tanto que llegue el momento… después llega y vale pichula. En mi caso por lo menos vale harto picorneta. Como que uno parte mal desde el principio, el paradigma está mal hecho. Eso de ir a la U a aprender una profesión para poder en el futuro tener un buen pasar, o tener una buena situación económica… bullshit!!! Nadie necesita tanta plata pa vivir. Sabes? cuando empecé a ganar “harta” plata me dí cuenta que el lujo es algo sumamente necesario. Si no ostentas entonces cómo el mundo va a saber que tienes mucha plata??? Ahora, hay gente que te dice que para poder formar una familia tienes que tener una buena situación económica, pero ir a la universidad persiguiendo tal objetivo tiene un doble filo extremo: no todo el mundo puede tener familia. Hay gente como yo, que simplemente estamos impedidos de tal cosa. Entonces, pa qué vas a ir a la universidad??? Ok, todos tenemos que comer, pero para eso no necesitas un palo mensual. Sinceramente compadre, si yo pudiera hacer todo de nuevo sería mecánico, o gásfiter, te aseguro que no me sentiría tan miserable como me siento en esta noche de sábado escribiendo para erblog.

Debería haber un club para fracasados, o te deberían mandar a una isla o un campo de concentración. Yo iría feliz de la vida si me dijeran:

“Mira Juan, en estos momentos la humanidad está pasando por una escazes de recursos y no podemos permitir tantos seres humanos poblando el planeta. Dado que no tienes nada productivo para aportar a nuestra sociedad, o si lo tienes no quieres hacerlo, has calificado dentro de la lista de los prescindibles. Acompáñanos por favor a la Isla de la Vergüenza donde serás exterminado de manera piadosa y amable”.

Sin pelos en la lengua, me subiría a la camioneta y usaría orgulloso una capucha cubriendo mi rostro. En la antigüedad yo cacho que me habrían sacrificado joven, o no habría sobrevivido a mi niñez. Tal vez por ser tan chico y feo me habrían quemado en una hoguera, o por aprender a hablar siendo tan bebé. Es sumamente claro que gente como yo no tiene utilidad para la humanity, salvo que consumo y alguien gana plata por cada fumo que me pucho and so on.

Yo antes sentía mucha admiración por la gente que sirve, que tiene un algo que yo no tengo, como es la canción de Nofx??? pérate que la voy a buscar en el winamp para citarla textual… ahí está sonando dame un minuto plis… es release the hostages… puta me dieron ganas de mear, dame otro minutillo plis. Me acordé mientras meaba: “Seems like every is got something I have not, a reason nooot to dieeeeeee…”

En fin, perdí el hilo y me da lata leer todo de nuevo. Te parece si seguimos así toda la noche??? Yo tengo puchos para all night long, pero copete no tengo. Es que como ahora estoy en mi casa mi mamá me tiene cortito, le conté todas las weás relacionadas a mi problema así que no puedo entregarme al licor como en antaño. Está abajo en el living jugando cartas con sus amigas, todo el copete está guardado bajo llave pa que no me lo mande al seco. Así están las cosas por acá.

Weón, ayer me fumé unos parawas ninjitsu con los washos, y me fui en la media volaita, les cuento. Como que desde hace algunos años que la mente me empezó a trabajar diferente, antes tenía chispazos. Onda me venían de pronto así PA! “esta weá se hace así” y la desarrollaba formalmente y calzaba. Por supuesto me pasó caleta de veces que el chispazo estaba incorrecto, pero habían veces en que estaba seguro y le achuntaba. Ahora como que el chispazo es a otro nivel, de repente tengo ideas y pum! viene todo junto, no profundizo nada, como que siento que entendí la weá, sin explicármelo formalmente a mi mismo entiendo la weá de una patá. Al principio cuando me empezó a ocurrir pensé que me estaba poniendo weón por tomar tanto durante tantos años. Pero ayer en la volá del tatatutu se me ocurrió que a lo mejor esa es la buena manera de entender, como que hay una parte sentimental a la hora de entender algo, incluso en los planos más abstractos.

Debe estar larguísimo este post, incluso me da paja leerlo. Pero si dejo de escribir me voy a ir pa fuera a fumar y el tiempo va a pasar más lento aún, porque lo que te dije recién, me vienen las ideas y llegan profundizadas demasiado rápido, las entiendo antes de explicármelas. En cambio aquí las tengo que ir escribiendo, formalizándolas por decirlo de alguna manera. Es más lento, por eso el tiempo pasa más rápido que afuera. Además aquí puedo escuchar música, ahora salió Summoning.

Se me anduvo acabando la inspiración, así que voy a prender un pucho y tal vez darle next al tema. Quizás vaya a buscar un poco de agua que siento la boca un poco seca por la falta de pilsen-vino-ron-whisky y el exceso de Belmonts Light.

Listongo, aquí me traje mi agüita. Leí igual erpost, corregí una que otra missing word. Prendo el pucho por mientras, con Silverster Holocaust de banda sonora fumarola.

Mientras prendía el pucho me acordé de algo, una super wena idea que tuvo mi querido amigo Daniel Mal Elemento López. Motivado por aquella idea me quería permitir pedirles un pequeño favorcillo. Dado que estoy jubilado tengo una cantidad impactante de tiempo libre y no soy tan creativo imaginando posibles actividades a realizar. Tonces, quería pedirles a los lectores que me recomendaran cosas para hacer. La idea es que no sean cosas que uds quieran hacer hace tiempo pero que no tengan tiempo, tampoco que me recomienden hacer lo que a uds más les guste. Espero tampoco me recomienden lugares que visitar porque ODIO salir solo y no conozco más jubilados veinteañeros como yo. Sería genial si pudieran reflexionar sobre el tema y recomendarme películas, libros, cómics, música etc… cualquier cosa que pueda encontrar en internet y que pueda realizar en mi patética soledad. Ojalá no elijan dentro de sus favoritos, la idea es que piensen en algo que uds crean que alguien no se puede morir sin haber: leído, visto, escuchado, etc…

La dura lo agradecería con todo mi débil corazón.

¿Por qué siempre le doy a eso del corazón débil? Pues porque tengo problemas cardíacos. No me llama mucho la atención cuidarme ni ir al doctor por la misma razón que mantiene mi fétido trasero en esta silla de jubilado. Yo creo que debería haber dejado el pucho hace por lo menos un año, desde que me dió el preinfarto. Pero naaaaah, mejor sigo fumando. De hecho ya que andamos tan sinceros admito que cuando apagué el pucho de recién me sentí un tanto como la mierda, pecho apretado sudor frío, the usual. Ni te cuento como quedo cuando me pongo un parawa.

Pero así es la life papito, no sólo de pan vive el hombre y de algo hay que morir en esta vida. Más aún, creo que estamos todos de acuerdo en que debería prender otro cieeeeerto? Mi cuchara como que no está muy de acuerdo pero ella que sabe, si aquí las decisiones se toman en la cabeza, la de arriba digo yo… mentes de alcantarilla no más.

Otro más entonces, es que como que se me acaba la inspiración y el pucho me da más ideas. A veces me da sueño lo cual es un bien precioso en mi existencia desde hace como 2 años. Prometo presionar el botón publicar si me siento muy mal y me dan ganas de irme a acostar o algo. Es que no quiero publicar todavía, porque y después que voy a hacer??? Fumar, revisar las páginas que veo siempre a ver si hay algo new, mis mails, facebook. Esa rutina me toma casi siempre menos de 3 minutos. Y no creo que me de sueño en muy luego. Otra cosa que vengo haciendo hace años es ponerme a ver fotos y videos de tiempos pasados. Releo mi blog para acompañarme como escritor y lector, además de adularme por mi genialidad rasca.

Ya puchito mejor será… tengo unas ganas de tomar whisky… hace caleta que no tomo whisky. Tomo chela cuando puedo, vino, ron, hasta un shot llamado el peinkila me convidaron el otro día. O por último algo fumable puta que me haría menos miserable. A falta de todo lo otro, PUCHO! acompañado con una diáfana agüita de la llave.

Puta, fúmando se me ocurrió algo… aaah ya me acordé, no sé me ocurrió ahorita, sino en la tarde. Estaba acostado y mis vecinos estaban escuchando la Sonora Malecón, su pícara picarona y el clásico María María. Pero eso me dió para pensar lo mucho que cambian las perspectivas cuando uno se aleja de ciertas cosas, y las puede mirar de afuera. Tu patria por ejemplo, tu familia, tus amigos. Como que aprendes o entiendes mejor, valoras aspectos que antes no, ves aristas que antes eran ignotas. Lo choro sería poder hacer eso con uno mismo. Salirse de uno y verse, mirarse de afuera. Quizás eso es lo que hace un psicólogo cuando te trata, pero sólo uno mismo sabe todo lo que ha vivido y sentido. Sería como desdoblarse??? Yo una vez estuve muy cerca de lograrlo, hace poco tiempo de hecho. Según yo estuve pero es que apunto pero apunto. Es casi imposible de describir, es increíble. Pero no he querido intentarlo de nuevo, las condiciones físicas y emocionales para poder hacerlo son como bien precisas. Dicen que con práctica se puede masterizar, como todo no? Pero comentan los entendidos que al principio no se puede forzar. Pero lo poquito que alcancé a sentir… conchetumare… es increíble.

No me sentí tan mal con el pucho, me dió un poco de tuto, lo que es muy muy positivo. Pero no lo suficiente como para virarme aún. Puta con un copetito… la haría de oro. Este post si que debe estar longi, lo leerá alguien alguna vez entero??? Ojalá me recomienden alguna weá, un libro o una película, recuerden! no piensen en algo que me podría gustar, recomendaciones de videojuegos también acepto.

Quizás qué weá voy a soñar hoy, sueños culiaos freak que tengo. Me llama la atención cuando aparece gente en la que no has pensado en mucho tiempo, gente tan X, gente que no ves hace años de años de años. Y ahí aparecen en tu sueño invitándote a carretes o diciéndote frases culias pal bronce. Hace tiempo que no escribo sueños, es que hay algunos que no dan muchas ganas de recordar. Sobretodo cuando sueño con mi ex polola, mas lo que lucho por no pensar en ella y olvidarla, hasta que se aparece en un sueño y me deja marcando ocupado, o me manda a la mierda tan mierda que llega a dar gusto. Parte de mi rutina es levantarme a buscar los significados de los símbolos en los sueños. Pero justo nunca aparece lo que ando buscando, por ejemplo la otra vez soñé que pal cumpleaños de mi vieja le regalaban un reloj super grande y bonito, para poner así en el living. Los significados eran tan variados, por ejemplo si las patitas… como se llaman? le voy a preguntar a mi vieja, pérate… nah, me acordé: manecillas o no? eso, si se mueven las weás esas cuando lo vez significa una weá, si no se mueven es como terrible de bad news. Yo no me acuerdo si se movían o no, solo que estaba contento porque en el living no hay relojes y siempre he pensado que hace falta uno. Además era super bonito, tampoco me acuerdo quién se lo regalaba.

“No more credit from the liqour stoooooooore” me acordé del tema de Frank Zappa, advance romance se llama. Yo estoy mas bien en un belmont romance… jajaja por dios que soy gracioso… yeah right…

Viene Joey Cape, sabían? Va a hacer una sesión acústica en un local de Suecia que creo es más chico que mi esperanza. Todavía no compro la entrada, mi idea es ir al plaza oeste en la semana, comprar la entrada y pasar a audiomúsica a comprar cuerdas para mis guitarras. Me carga cambiar cuerdas, lo odio. Me duran super poco las cuerdas… es que mis manos compadre, lo que tocan lo destruyen, as simple as that… CHETUMAREEEE me atoré con saliva y casi me muero weón!!!

Yo tengo el problema del sudor excesivo de manos desde terrible chico, de los 7 años yo creo. Y un problema de caspa desde los 9 por lo menos. Diversos doctores han coincidido en lo mismo, la causa son los nervios. Igual que la insomnia, también desde niño, desde los 8 años por lo menos, o antes. Cuando era muy chico y dormía con mi mamá ella recuerda que no me podía dormir y que me enojaba conmigo por no poder dormir. Ella me trataba de ayudar pero se quedaba dormida. Tal vez mi problema es que pienso mucho, demasiado. A veces me entusiasmo tanto con cosas que se me ocurren que me distraigo y no me puedo dormir. Como llevo tanto tiempo con el problema como que ya lo modelé un poco. Definitivamente no me puedo inducir sueño, si no tengo sueño voy a poder dormir. Mi técnica es, cuando tengo sueño, esperar hasta que mi mente mande imágenes o ideas que no guarden relación con lo que estoy pensando, en ese momento dejo de pensar lo que sea que estoy pensando y asumo como una posición de espectador de estas ideas inconexas. Despues de eso usualmente me duermo.

Creo que prenderé otro giaccomo puccini, pero tengo que ir a buscar más elixir fome… agüita de la llave no más pal alcohólico en rehabilitación.

Me encanta mi gato Lupito, lo quiero, de verdad lo quiero mucho. Lo extraño cuando no lo veo en mucho tiempo. Está de fondo de pantalla en mi celular, me encanta hacerle cariño. Es como el mejor momento de mis mañanas, encontrarlo en su sillón durmiendo y regalonearlo un rato. Es raro eso de hacer cariño, a mi gusta hacer cariño, es una manera super singular de expresar afecto creo. Cuando estaba junto a mi ex recuerdo que me encantaba pero es que demasiado hacerle cariño. Nos echábamos a veces horas en la cama, ella se acostaba en mi pecho y yo le hacía cariño. Le hablaba a veces leseras, medias sin sentido, como las cosas que estoy escribiendo ahora, y le hacía cariño, mucho mucho cariño por mucho mucho rato. Ahora todo el cariño se lo lleva el Lupo y la Estrellópila. Cuando estaba en Francia y contaba los días para volver a ver a mi ex, me hacía cariño a mi mismo. Mientras estudiaba en la biblioteca, lo hacía para “practicar” según yo. Para no perder el tacto y poder hacerle mucho mucho cariño perfecto cuando volviéramos a estar juntos. Ahora ya no practico para nada. Lo fome es que cuando me pillo a la Llópila o Lupín Lupón con las manos asquerosas de sudor es como medio incómodo hacerles cariño, sobretodo en este tiempo que pelechan tanto. Además se me ocurre que no les gusta mucho que les pase mi mano tan sebosa por su pelaje elegantín, especialmente a la Estrellita Josefa que es tan pulcra con su aspecto y aseo personal.

Aquí hay más gatos, pero no acaricio a todos. Na q ver dirán muchos, pero no tengo sentimientos por todos los gatos del mundo. Todos son criaturas sublimes y demasiado más nobles que cualquier ser humano en la historia, pero no por eso voy a tener sentimientos por todos los felinos ever. Hacer cariño nace de ahí supongo, del cariño. Pero es extraño que los animales lo disfruten también, quizás más que los humanos. Me gustaría ser gato, no cualquier gato, un gato querido, ojalá castrado. Sería como el Lupo creo yo, por eso lo quiero, por mi complejo de Narciso. Imagínate que he pasado toda la noche escribiendo pelás de cable, que es como hablar conmigo mismo. Pero como quedo escrito me puedo admirar, amar y hacerme compañía. Que raro que uno pueda hablar tanto al vacío y tan poco con otros seres humanos. Debo ser yo que estoy acostumbrado a estar alone in the dark. Es la raja cuando Zappa toca guitarra, tiene un approach y un sonido tan diferente al resto de los guitarristas. Steve Vai lo admira a cagar, de hecho hay canciones con son imitaciones demasiado obvias de música de Zappa, tocaron juntos un tiempo, true.

Se supone que mañana iba a ir con los peinkilas al Oktoberfest, pero como organicé yo la weá se funó antes de lo que puedas decir capitánpingaloca. ¿Qué voy a hacer mañana? No tengo idea, eso lo veré mañana. Dependiendo si al despertar me veo al espejo y sigo siendo yo o no. Ojalá sea Phil Anselmo y no Juan Campos… pero no quiero ser Juan Campos en el cuerpo de Phil Anselmo, quiero ser Phil Anselmo.

Weón le tengo un pánico a los meses que vienen, eso de que venga la pascua, el año nuevo. Estoy pero es que seguro, recontraseguro que me voy a deprimir tanto… Nosotros tenemos un amigo que le decimos Moe, por Moe Syzlak de los simpsons, pero realmente el Moe de aquí soy yo. El que se trata de suicidar para navidad, el de la mano sudorosa, el que pasa las noches leyendo un catálogo de una megatienda.

Ahora en mi jubilación, vacía de todo lo que es júbilo, me dió por leer biografías de músicos. No sé por qué habían unos libros aquí, con biografías de los grandes músicos de la historia. Es interesante. También leo enciclopedias de vez en cuando, por webiar no más. Otro pucho, este tema es como para pucho, Té para 3 unplugged, aunque de desenchufado tiene poco.

No hemos vuelto a ensayar con Dizzlecciko desde postié lo de Melodía, Armonía, Música. Es como que todo lo que carteleo mucho se termina por ir a la mierda, no sé si es alguien que me odia demasiado, aparte de yo mismo digo yo. Pero la dura, le doy mucho color a algo y se desvanece. Capaz que el Lupo no me pesque más porque hablé de él en el blog y vendrá entonces la omnipotente circunstancia a darme el charchazo brutal.

Estoy tan gordo, me doy asco weón. Pero no tengo incentivos para dejar de darme asco, o sea, cuando estaba flaco también me daba asco. Hay gente asquerosa no más, y ni con cirugías plásticas nos podemos componer. A mi los paradigmas positivos me duran siempre como 15 minutos, al rato me amargo de nuevo y me pregunto “pa qué?”.

Tengo tanta paja, hasta ir a mear me da paja. Quizás debería ir a cerrar la ventana de mi pieza pa que no esté tan helada pa cuando me vaya a odiar a mi mismo a mi cama. Voy…

Aproveché el welito y jui a miar too.

Si este draft pudiera decirme buenas noches de alguna manera tal vez sería menos horrendo irme a acostar. Creo que prenderé un último pucho, leeré todo este gran desastre de palabras, corregiré las missing words, la ortografía hasta donde pueda corregir en mi ignorancia y concretaré mi destino de taquicardia en mi camelia.

No me gusta revisar los posts fumando, porque con el puchini en la manopla se hace más difícil corregirme. Tal vez recuerde otra reflexión imbécil mientras fumo, si vale la pena la escribo. Aquí voooooy prendiendo mi último pucho… puta que quiero un whiskacho…

nota to myself: comprar encededor!

Yo creo que el mejor disco solista de un batero que he escuchado es el de Alejando Espinoza: Alondra. Es chileno.

Weno, le doy a la lectura y corrección entonces.

pta la weá larga…

Ya leí todo pero las ganas de dormir aún no son inminentes. Como que no encontré taaaaaaan largo el post. Es medio disconexo pero pico, así es la wá no má.

Creo que tendré que fumar otro cigarro… pero ya no me quedan aquí arriba. Habrá que ir a bolsear abajo, todavía están jugando las viejas y son un cuarto pa las cuatro. Son enviciás, la semana pasá jugaron hasta como las 6, y yo que hice??? Recuerdo haberme quedado completando mi colección de fotos de Amber Evans, una pin up sueca que se retiró hace poco tiempo para el triste pesar de sus fervientes admiradores califas como yo. Tengo la colección completa. Ahora estoy fan de otra Pin up, pero es nuevecita y tiene pocas fotos.

PUCHO PUCHO!

y agua de la llave… qué desgracia mas grande!!!

Ya ahora si que me voy, voy a revisar pero sólo el final de esta weá.

Lo bkn es que tengo algo que hacer mañana,

leer toda esta weá que escribí.

Buenas noches Juan Francisco,

ojalá que te puedas dormir pronto

y que NO sueñes con tu ex girlfriend.

Blood on the sidewalk

se llama la canción de Satanic Surfers, del disco Taste the Poison:

This refusal to grow up, running around in circles,
going to sleep, waking up with this constant doubt
“Am I making the right choice or am I just accepting what others say life is all about?”

So there he stands in front of a broken window with bleeding knuckles,
gazing at his own reflection

He looks at himself in disbelief
Looking back on his life, was it worth it?

With his eyes staring down into the ground instead of looking forward
He clenches his fist, picks up another bottle to kill the questions and soothe the pain
all he leaves behind is this stain…of blood on the sidewalk

With a broken spirit and sold out dreams,
he wakes up and washes the dried tears from his face
“I know now that I made the wrong choice,
but the choice was never mine to make in the first place”

So there he stands in front of a broken mirror with bleeding knuckles,
gazing at his own reflection

He looks at himself in disbelief
Looking back on his life, was it worth it?

With his eyes staring down into the ground instead of looking forward
He clenches his fist, swallows another pill to kill the questions and soothe the pain…
and in time the rain will wash away the memories that remain of a man who came and left
leaving nothing but a stain…of blood on the sidewalk

Pal tatatutu papá…

Alejandra Isabel

Mis queridas Alejandra e Isabel, mi batería y mi guitarra.

Es cierto que vendí mi batería, la que se llamaba Alejandra. Más aún el dueño actual de esta la desea vender y me la ofreció, pero rechazé su oferta. No quiero tenerla de nuevo, prefiero tener una batería acoorde a las nuevas necesidades musicales que tengo.

Mi guitarra me acompañó por el mundo, y aquí está conmigo, con una cuerda menos.

Pero el punto no es el instrumento particular que poseeo, sino mi relación con él como concepto. Yo aprendí a tocar guitarra primero, pero mi pasión se la llevó la batería en aquellos años. Mi approach a la guitarra se produjo más bien por la necesidad de hacer canciones acoorde a ideas que tenía en la batería.

Alejandra e Isabel, aunque quiero escribir instintivamente Isabel y Alejandra. Pero la batería fue lo primero, como pasión, la primera que fue verdadera. La guitarra vino después, una necesidad de pronto de tener una guitarra eléctrica propia. Tenía ideas, tenía ganas, la necesitaba.

He hecho música con el computador para la batería, y he hecho música en el pc para mi guitarra. La gran diferencia es que la música para la batería fue algo completo, acabado, que está ahí y de la cual estoy orgulloso, aunque nadie la pesque. Esta terminada y es hermosa para mi. En cambio con mi guitarra no grabé mucho, aunque tenga miles de ideas que me encantan, por alguna razón nunca las plasmo, nunca las materializo. Salvo un caso particular, pero muy rudimentario, muy solitario.

En la actualidad la bataca es lo que hago “en serio”, en colectivo. Eso existe, eso se ve. Me gustaría hacer un grupo en donde toque guitarra, pero no sé qué música quiero hacer ni con quién. Probablemente nunca ocurra, nunca haga nada, nunca grabe mis canciones, nunca forme una banda.

Pero escencialmente el approach es diferente. La batería la enfrento de manera espiritual, sin abstracción alguna, solo me siento y toco lo que siento. Es una maravilla actually, me encanta hacerlo, no existe nada en la vida que me entregue tal sensación de libertad y expresión. Lo amo. Al contrario, durante la mayoría del tiempo que he tocado guitarra, me acerco a ella con lógica, pensando en las notas y sus relaciones. La pienso mucho, la abstraigo. Sólo hace algunos meses me he dejado expresar de manera diferente, parecida a como toco batería. Siento que es algo genial, pero que le falta algo, madurez tal vez. Es un buen concepto, y me siento medianamente orgulloso de mi approach original.

Pero lo que es muy cierto: una de ellas me ama como nunca nadie me amará, y yo amo a la otra como nunca amaré a nadie. Por lo mismo a veces pienso que debería buscar otro instrumento, un equilibrio entre ambas. Una manera de hacer música que me ame como yo la ame. En mi opinión el piano sería una extensión de la guitarra, la enfrentaría de la misma manera un poco fría. Tendría que ser un instrumento que me permita colectivizar mi música, tener una banda, no hacer música encerrado.

Quizás debería probar sin compromiso, pero yo no soy así, no me nace. Además no conozco a nadie que me pueda facilitar un instrumento nuevo para mi. Tendría que ser amor a primera vista como lo fue, o tendría que crecer con el tiempo??? Lo cierto es que para saberlo necesito compartir tiempo con él, no me sirve un rato en un carrete. Necesito familiarizarme, conocer sus mañas, sus caminos, sus lugares sensibles.

¿Podría existir tal instrumento?

No soy capaz de imaginarlo.

Por ahora la respuesta parace ser vivir la eterna dualidad, ser un nómade sin batería, sin una nueva Alejandra a quién cuidar y amar. Andar por ahí no más, sin tomármelo muy en serio. Y tener mi guitarra en mi casilla, en un ampli que suena como la mierda, con cuerdas oxidadas por mis manos sudorosas. Creando música en mi mente, guardándola como un recuerdo, sin jamás ser vivida. Vivir ficticiamente a través de ella, sentándome en el patio, imaginando que los transeúntes me oyen, y que tal vez disfrutan mi bulla.

Y otra cosa que es cierta es que las dos han sido perfectas amantes. Con mi Alejandra vivimos mucho, lo logramos por mucho tiempo, Alejandra me dió una familia. Pero ahora ya no está y ya no quiero recuperarla, ahora se siente bien no tener batería, sólo una delicosa caja piccolo y un exquisito ping ride avedis. Pero Isabel, Isabel me acompañó lejos de casa, fue la única cuando no había nadie. A través de ella re-descubrí la música, y quizás lo que encontré valdrá callampa hasta el fin de los tiempos, pero yo al menos amo aquella manera.

¿Puedo amar a ambas dos?

No lo creo, amo tocar batería, si tuviera que elegir la elijo a ella. Pero por otro lado… no se puede, simplemente es tan difícil. No es difícil entregarme a ella, obvio que no puedo hacer todo lo que quiero sentado en un sillín, pero me siento muy conforme con mi desempeño. Estar juntos es una delicia, el problema es todo lo demás, es el mundo. Que la weá mete mucha bulla, que son muy caras, que ocupa demasiado espacio, que es difícil de transportar. En cambio la guitarra está aquí al lado mío, podría tocar ahora ya. Pero no quiero, quiero tocar batería. De solo pensar en mis manos sudorosas destruyendo esas cuerdas, en el sonido de esa distorsión tan picante… no viejo, se me quitan las ganas. Ok, podría meterle un poco de plata, su wen ampli, su pedal groso, y un wah pa darle color. Pero aún así, acaso podría tener una banda??? Acaso aún así voy a hacer algo con estas ideas estúpidas que tengo??? No, no las voy a hacer, porque nadie me pide que las haga. Isabel es muda, no me habla, no me pide que me acerque, no me pide música. Pero está.

Un pequeñísimo y trivial predicamento, otro sufrimiento más para alguien de corazón debilucho como el enemigo de las circunstancias.

Amo tocar batería, pero simplemente el mundo siempre estara en medio de nosotros. Me conformaré con tocar guitarra en secreto entonces??? Jamás!!! Seguiré fiel a mi bataca, al recuerdo de Alejandra al menos, todas las baterías que tenga se llamarán Alejandra. Quizás nunca tendré otra, siempre viviré de prestado. Pero sabes? cuando tenga otra guitarra le pondré otro nombre, lo que si, nunca me voy a separar de Isabel. No puedo hacerlo, es mi compañera fiel, la que nunca falla. Aunque no tenga ni cuerdas me acompaña. También la amo, pero de manera diferente.

Nunca habrá otro instrumento que interpole a uds dos, mis amantes perfectas. Mi sueño, mi gran e imposible sueño sería que ustedes ambas dos fueran el mismo instrumento. Si eso fuese posible, si pudiese despertar mañana y encontrar una Alejabel mi vida sería distinta…

me iría de inmediato

a Buenos Aires con ella.

Allez Chérie!!!

Sabés qué querida??? Deberíamos irnos a Buenos Aires.

Yo pago todo, vos no te preocupés.

Vos solo dame la mano, ok?

Según yo tenemos que arrancarnos un rato, si somos parecidos viste? No tengas miedo, seré un poco chiflado pero inofensivo si que soy. Preguntále a todos los míos. Si hace rato que andamos en lo mismo, yo peor que tu nena, tu cuan poco que has metido la pata, y yo in-the-other-hand soy un phd-dropped-out. Y las cagadas te las encargo ché.

Hagamos una pequeña prueba y vamos a provi, ayúdame a quitarme este sabor tan amargo que llevo en la garganta. Ayudame a echarle piedras y tierra a un camino tan poco transitado y nauseabundo.

Vamos a Bs Aires y tomemos clases de tango, bautizemos a los perros callejeros y nombremos las palomas, San Basilio podríamos ponerle a alguna. Conjuguemos el verbo amar 100 veces al día, aunque no seamos sinceros, si total todo el mundo miente!!! Todos se dicen las más grandilocuentes burradas, por qué nosotros no viste??? Hagamos el amor in diferentes hoteles y compremos libros. Viste nena que si me comprás una biografía de Frank Zappa y la remera de los Rage que siempre he querido te amaré hasta que me cambie el nombre corazón. Ahora para que tú me ames a mi no sé… pero puedo hacer sacrificios mi niña. Si cuánto he apostado por tanto en el pasado??? Por promesas tan baratas, por sueños tan pueriles, tan comunes, tan vacíos. Yo por tí me la juego de inmediato nena, si ando más barato que los limones viste.

Si cuantos somos los fracasados??? Los desdichados??? los saborají como dice el chico regordete de Eliseo. Quizás llevando una chica de la mano subirme a un avión no sea tan deprimente como lo ha sido siempre, tal vez aterrizar en nuestro Chilito no sea tan incípido si puedo por mientras mirar tus ojos. Maybe volver acompañado al aeropuerto sea mucho mejor que hacerlo esperando a alguien que no llegará.

Ayudame nena a deletear esa carpeta de mi disco duro, ayudame a borrar los registros de mi cajita de lágrimas nena. Nos podemos gustar más en el camino querida, vámonos a  Buenos Aires y comamos rica carnita, y allá nos enamoramos y después si no funciona le echamos la culpa al lugar y decimos que no es nuestro Buenos Aires querido.

Acompañame a Chiloé mirá que no lo conozco corazón, cortame el pelo con un cortacartón si los domingos caen 17, dame whisky en una taza del Curicó Unido mientras vemos películas en idiomas raros de directores que no conozco. Instruíme linda, culturiza un poco a este pobre ganapán ridículo. Arreglá mi imagen cielo mío, preparame una dieta de pasión y vino tinto. Recibí todas estas canciones que no quieren tener dueña todavía nena.

Sería fácil no? No le preguntemos a nadie, solo avisemos. Vivamos en una carpa en el sur, yo compro un terreno lindo y de ahí vemos. Podemos vender pilas y sopaipillas, pachos también si vos querés. Podrías hacerme creer que no está todo perdido si me dices que tu también creés que está todo perdido. Mirá que yo te encuentro razón, y vieras lo que he visto y lo que he sufrido nena. Si están todos mal aquí, mirá que yo te puedo hacer honesta y jocosa compañía. Que si mis lucas son buenas nos vamos de restoranes bárbaros, podemos comprar sombreros refashion y hacerle funerales a tus paraguas. Despertemos tarde en hoteles reina mía, yo te enciendo tus cigarros y tu los míos. Escribimos poesía barata y cuentos peores. Nos leemos y nos decimos lo mucho que nos gustamos, hagamos el amor con los ojos bien abiertos nena.

Salgamos tarde y demos vueltas en taxi, miremos la noche sin contagiarnos. Fumemos algo mejor en algún balcón y alucinemos con todas las vidas que podamos percibir en las luces de los edificios. No hagamos amigos, te juro que no le coqueteo a nadie si vos me das la mano en todos lados. Dejame hacerte cariño a cada rato y dormirme abrazado a ti corazón.

La felicidad no es para todos ché, el amor tampoco y nosotros ya sonamos como arpa vieja. Eso no es razón para tirarse al metro dulce niña, si bailamos bajo la lluvia llegamos al hotel y nos duchamos juntos y dormimos desnudos bombom.

Acompañame a Buenos Aires querida solo para vengarme de mis sueños, acaso vos no querés vengarte? Imaginate como estaría de descolocado el destino si viera nuestras fotos juntos en Plaza de Mayo. Allez chérie que te compro libros de Borges por tus besos. Vos me decis que me querés y te pinto el cielo nena. Cuantas canciones querés de mi??? querés con letra sin letra?  Mirá que me entusiasmo y te llevás un disco entero dulzura.

Allez mon coeur, viste que yo también estoy solito. Vení a mi casa y duerme en mi pieza a ver si le puedes dar una nueva energía, mira que ni con sahumerios se arregla la mala leche ahí dentro nena. Oye sin bromas querida, si no nos cuesta nada, si querés te compramos ropita allá, vení sin maletas no más. Fotografiemos vagabundos, durmamos borrachos, dejame amarte mirá que me estoy perdiendo. Si cuando se me pasa lo loco puedo ser re-chévere, si soy querendoso nena, me vieras tu querida. Lo pasaríamos chancho, y siempre, siempre tendríamos a Buenos Aires.

Si querés nos cambiamos el nombre, nos ponemos peluca y lentes oscuros. No te pido que me cocines, ni que me cuidés, vos solo dame la mano y seguí pretendiendo que me quieres. Total yo cocino bárbaro nena, vieras tú.

Si querés después de Buenos Aires nos borramos al sure, mirá que podemos arrendar una cabañita linda cerquita de algún lago. Y sin mentirnos hablamos de los que nos trizaron el alma, le gritamos a la oscuridad y nos limpiamos este amor amargo querida. Si vos sabés que te acepto con tus ojitos redondos querida, vos hablá no más que yo te escucho con emoción. Pedime mis historias sin importancia, que yo te cuento de Gian Battista Lulli y de como murió querida. Vos sabés que si me dejás besarte la frente en la mañana te llevo el desayuno y al mediodía un poema. Si tan malo no soy mon lapin. Mirá que poquito queda de lo tierno en este cuerpo decadente y si me dices que no ahora ya no sé hasta cuando te vuelva a invitar a Buenos Aires preciosa.

No querés vacaciones acaso? no querés exilio querida? Nos quedamos una semanita no más, nos sirve para ganar perspectiva, si yo tampoco se para dónde va la micro nena. Mirá que yo ando peor que vos, yo lo hago por mi pero no vos no perdés nada. Me ayudás a cambiar el chip y a ver cómo se puede vencer al sistema, no querés encontrar conmigo la fórmula mágica?

En serio querida, te lo pido públicamente viste? No ves que si me dejás varado en este Santiago todo el mundo lo sabrá nena!!! No querés que suba nuestras fotos comiendo bife chorizo y que los demás ardan en envidia mon coeur??? No ves acaso que te podría susurrar al oído como te amo en lengua gala cada noche antes de dormir??? Aunque no te ame, aunque no me ames, poco importa!!! Quién cree en el amor en estos día ché!!! No ves como todo el mundo se regala ese verbo hoy en día flaca!!! Y yo sé que vos sos de las que los sufre, que los entrega como yo lo hice en antaño, con voz irreconocible, los ojos hinchados, trizados y llorosos.

No kidding darling, si tu veut on y va!!! Para qué pensar en tan adelante si al final todo termina de cualquier manera. Vieras tú cuanto esperé yo por pasar el cumpleaños de mi madre junto a ella, y ahora que el día llegó no tengo ni discurso preparado. Las ganas de escapar están en este preciso instante, nos vamos el próximo fin de semana o nos vamos nunca.

Y este post va sin música, porque todavía no me ubico muy bien en tu música preferida querida.

Pero ya sabés preciosa, te dejo la invitación bien clarita y pública para que veas que voy en serio nena. Otra condición es que me digas buenas noches cada noche, el buenos días no me preocupa tanto. Pero si no me decís buenas noches todas las noches de aquí a que nos subamos al avión mando todo al carajo viste???

Buenas noches nena y soñá con Buenos Aires

que nos espera con todo el amor que aquí nos negaron.

Plagio Descarado – Persecución #5

Decidedly willing to lie for you
Absolutely willing to cry for you
Ill at ease in saying goodbye to you
A part of me will never know

…

Decidedly willing to lie for you
Say again
Willing to cry for you
Finally saying goodbye to you
A part of you I’ll never know

Hasta que llegó el día que implícitamente algunos estábamos esperando,

Juárez había muerto.

Cuando las autoridades me informaron lo primero que sentí fue rabia, pues naturalmente imaginé que se había quitado la vida. Esa impotencia de querer culpar a alguien por la pérdida, y al único a quien podía culpar era él mismo. “Por la reconchesumadre Juárez te rendiste” pensé. Sin embargo antes de preguntar con seguridad si se había suicidado me contaron que había muerto de un infarto, “paro cardiorespiratorio” me dijeron. Quedé speechless… eso si que no me lo esperaba, supongo que los pocos que seguíamos pendientes de su vida asumíamos su suicidio como una especie de miedo aceptado. Pero no, Juárez había muerto por causas naturales.

Ocurrió como él mismo se lo había imaginado, dejó de respirar un día de marzo, en su cama. ¿Habrá sido de noche? ¿Habrá estado durmiendo? Jamás lo sabremos. Según los forenses llevaba casi 2 semanas muerto al momento que lo encontraron. Cuando el hedor se hizo demasiado molesto en aquel 2iéme étage los vecinos hablaron con el concerje ya que nadie contestaba a la puerta de su studio. Allí estaba su cuerpo inerte, pudriéndose en su miserable cama, entre colillas de cigarros y botellas vacías.

Murió como él mismo se lo esperaba, solo, sin nadie que sostuviera su mano mientras dejaba de respirar, sin nadie que escuchara sus últimas estertóreas palabras, sin un alma que le pidiera que luchara por quedarse en este mundo o que hiciera lo posible por ayudarlo. Sin una persona que llorara su muerte. Sin pena ni gloria, sin nada más que el hedor del cigarrillo, el sudor y el vómito.

No podía estar enojado con él, pero estaba enojado. Quería hablar con él acerca de su propia muerte… que ironía. No lloré para nada, dado que J no tenía a nadie más tuve que hacerme cargo de todos los arreglos, aunque la mayoría los hizo la Nela, mi mujer siempre sabe cuando ser fuerte sin hacerme sentir débil.

Me entregaron una caja cuando liberaron su cuerpo, tenía mi nombre escrito. La abrí cuando pasó el alboroto y me encontraba con un poco más de fuerza como para enfrentar aquella sorpresa. Era una especie de diario, me detallaba toda su obra y todo lo útimo que hizo, de lo cual yo no tenía idea, supongo que nadie conocía la existencia de todo eso. Juárez siempre tan metódico, todo tan bien explicado, tan detallado. Leer esas líneas era como escucharlo hablar con esa pasión distraída que tenía. Además contenía una carta para mi, la cual incluía entre otras cosas instrucciones increíblemente precisas acerca de la música que tenía que oírse en su funeral y velatorio.

No quisimos hacer un velatorio pues su rostro estaba medio descompuesto, además no estábamos muy seguros si llegaría alguien a velarlo. Sin embargo a su funeral llegó más gente de la que esperábamos con la Nelita. Me impresionó profundamente ver a Ester allí, me abrazó. Noté que nunca me había abrazado así, de todo el tiempo que compartimos. Ella no era de las personas muy efusivas, pero esta vez me abrazó con singular afecto. Tanto así fue que no pude evitar derramar una lágrima, mi primera lágrima por la muerte de mi amigo. Me dió una mirada que jamás había visto, su comprensión y empatía fueron las más profundas que me entregaron en todo aquel tiempo, con sólo una mirada. “Lo siento mucho” me dijo, posteriormente le envié una copia del diario y de las obras póstumas de Juárez, supuse que él lo habría querido así. Creo que Ester me entendía pues ella ya había pérdido a Juárez, ya había pasado por esto. Para mi esta sensación era nueva, pero no para ella. No hace falta mencionar que su otro gran amor no apareció y dudo que sepa del todo que Juárez murió, y si alguien le contó dudo que le importe. Llegaron algunos de nuestros amigos también, y algunos de los colegas y colaboradores que tuvo. La falta de Carlitos y Elan en la congregación se sentían más que nunca, si Carlitos hubiése estado a mi lado en aquél momento me habrían corrido las lágrimas durante toda la ceremonia. Los asistentes fueron muy respetuosos, nadie lloraba, pero había un setimiento generalizado de pena un poco culpable. Imagino que todos tenían un poco asumido que este día llegaría, más temprano que tarde.

J no quería un funeral católico, así que a falta de ministro oficié de maestro de ceremonias y dije algunas palabras antes de que sepultaran sus restos. “Nos hemos reunido hoy aquí para bla bla bla… “. Finalmente me dirigí hacia su ataúd y le dije totalmente sin pensar.

“Hasta que te terminaste de morir viejo amigo, gracias por todo, te quiero.“

En ese momento las lágrimas comenzaron a correr por mis ojos, y ya no pude decir nada más. Fuimos a mi casa junto a muchos de los que se encontraban allí ese día. Yo no paraba de llorar, la Nela tuvo que manejar de vuelta. Yo sólo lloraba, sin mocos, ni sollozos, sólo lágrimas, una tras otra sin cesar. Ni cuando murió mi abuela o mi madre lloré tanto. Supongo que inconcientemente uno espera ver la muerte de tu madre y tu abuela, pero esperas envejecer junto a tus amigos, no tener que despedirlos tan pronto.

Una vez en mi casa cumplí el deseo explícito de Juárez acerca de la música. Hubo algunas canciones que hicieron a más de uno sonreir con nostalgia y decir “Juárez siempre decía que esta canción tenía que sonar en su funeral”. Otras melodías hacían recordar anécdotas hilarantes, aparecían sonrisas. Ciertas piezas provocaron lágrimas también, nuestra querida Lulú rompió en copioso llanto en aquel primer verso pegajoso que nos traía a la memoria bellas tardes de verano, y costó trabajo consolarla. Hasta después de muerto mi viejo amigo seguía teniendo ese tacto, aquella música tan bien elegida me engañaba y me hacía pensar que en cualquier momento J saldría del baño medio borracho con la cara roja y la sonrisa ancha, imitando instrumentistas y tarareando los solos. De alguna manera aquellas canciones me ayudaban en esta transición. Pero cuando sonaron sus obras propias no hubo silencio, nadie hizo ningún comentario acerca de su música. Sus mejores obras, ese romanticismo tímbrico, esas ideas absurdas, todo su temperamento puntillista y medio irrisorio pasó por su funeral al igual que él por el mundo, desapercibido. Hubo una pieza en particular que yo no quería escuchar, pero eran sus deseos y era lo menos que podía hacer.

Me inundó una tristeza infinita, J tenía razón, siempre la tuvo. Su muerte no cambiaría nada, el problema no era el tiempo, no era el lugar, era él. Nunca habría sosiego para un alma como la suya. Me conseguí un cigarrillo y salí al patio a fumar a solas. Me dolía la cabeza de tanto llorar, pero en ese momento lloré con más dolor que nunca, pues ya no lloraba por mi pues había perdido a un amigo, ya no lloraba por echarlo de menos. No sufría por no poder verlo más, por no poder compartir risas cómplices, por enfrentar un futuro sin ese compañero inestable pero fiel, que me alegró tantas horas. Ahora lloraba porque me cayó como balde de agua fría todo su sufrimiento sobre mi. Alguien tan sensible como él, tan apasionado, tan inteligente y talentoso, muerto en esa soledad, una vida de tanto dolor. Por supuesto que hay gente que sobrevive a holocaustos y tragedias sin comparación, pero yo creo que el dolor de mi amigo era distinto, era interno, invisible y eterno.

Sólo en ese momento ahí afuera fumando entendí las últimas palabras que le dirigí a su ataúd, recién ahí todo tuvo sentido. Creo que J llevaba muriendo muchos años, aguantando ese dolor, automedicándose tabaco, alcohol y drogas para sedar su conciencia. Sólo lo que le quedaba de pasión lo mantenía vivo, y para no sufrir más fue que se encerró y escribió ese diario. A sabiendas de que seguiría siendo un fracaso, un mediocre, pero luchó para terminar ese último proyecto. Y leí todo, cada explicación, cada historia. Sabiendo que no había nada de genial en ello, pero disfrutando de que me haya elegido para ser el guardián de aquel testamento. Independiente de su carencia de genialiadad y originalidad, yo disfrutaba lo que hacía, obviamente no más que a Dostoievski ni que a Powell, pero si lo que disfrutaba. Supongo que J sabía que le quedaba poco, más de alguna vez me comentó sus problemas cardíacos, tal vez hizo un esfuerzo colosal para aguantar tanto tiempo, todo por su pasión. Hasta que se le acabó aquella misteriosa energía, tal vez aquel día en que murió simplemente no luchó más y se entregó a la muerte, dejó que su corazón estallara con alivio tal vez, para dejar de sufrir, para dejar de preguntarse las mismas locuras día a día, sin ser capaz de encontrar respuestas satisfactorias.

Y sabes? Me alegro de que no se haya suicidado, tal vez no luchó lo suficiente por seguir viviendo, nunca fue al médico, nunca se cuidó, está más que claro. Pero al menos no lo hizo, murió elegante y solitariamente, como vivió.

Mi señora me dice que tal vez debería escribir una novela sobre él, o una biografía. Una biografía no tendría éxito, pues nadie lo conoce, una novela tal vez si, pero me incomoda el que no aparezca su nombre explícitamente, sería como aprovecharme de su trágico paso por este mundo. Si escribo algo lo haría por él, por su memoria, en su honor.

Pero ya nadie puede hacerle justicia, yo no creo en la vida después de la muerte. Juárez simplemente dejó de existir para nosotros. Pero no te niego que a veces me apacigua el corazón imaginarlo feliz, en una especie de Heaven pagano, hablando fuerte, batiendo las manos, caminando descalzo sobre mesas, bromeando con su histeria eufórica. Teniendo profundas conversaciones con todos sus ídolos fallecidos, sintiéndose aceptado, parte de algo, en un círculo para locos como él, sin miedos, sin dudas.

Pero sinceramente deseo que si su alma persiste de alguna manera,

haya dejado de sufrir.

Melodía, Armonía, Música.

Sabes, realmente creo que los últimos 5 años de mi vida han sido mas bien como la mierda. Me he sentido increíblemente solo y he perdido la fe en casi todas las cosas. Siento que he tomado muchas malas decisiones, y que he arruinado demasiadas vidas y momentos importantes.

Pero al menos pude encontrar algo que de alguna manera se las arregla para mantenerme con vida, y esta vez no lo voy a perder tan fácil. La poca humanidad que me queda, la poca pasión y la escaza esperanza que aún habita en mí la voy a invertir ahí. Esto es algo que no estoy dispuesto a perder, aunque sean unas pocas horas a la semana, aunque nos cueste tanto lograr nuestras metas, aunque estemos malditos por las circunstancias, finalmente tengo un lugar donde quiero estar y mucho más importantemente puedo estar.

Hace casi 11 años que comencé a tocar batería, he estado en muchos grupos, de hecho han habido más bandas musicales que mujeres en mi vida. Aquí por fin me siento cómodo, no me frustro con mi desempeño ni con el de los demás. Interpretar estas canciones es una actividad increíblemente espiritual para mí, en ese momento siento que la música no me sirve, no es un vehículo donde expresar mis emociones, no es que me comunique ni me manifieste a través de ella. Soy yo quién le sirve a la música, me convierto en su herramienta, como si existiese algo invisible y mágico que vive y respira cada vez que hacemos sonar nuestros instrumentos. Siento que hay una idea, un concepto, que espera en cada segundo y en cada lugar, nosotros solo le damos forma, con cuerdas y tambores. En la música es aquello mágico que existe en cada momento y en cada lugar lo que se manifiesta a traves de nosotros. Me encanta estar en ese lugar cuando eso ocurre, cuando nadie de los 4 es protagonista, pues la música no nos sirve, sino que nosotros le servimos a ella. Ella existe a través de nosotros y no al revés. Y aunque cada respiro me acarree un dolor infinito, tendré que seguir respirando, y seguir aguantando, esperando esos minutos en los cuales no tengo palabras, solo ritmos, imágenes y sentimientos. Valoro que esto sea solo acerca de la música, no hay ideologías, no hay modas, ni discursos, no hay show ni parafernalia. Esto se trata de la melodía, el ritmo la armonía y nada más. Esta insignificante actividad es mi mas grande motivación hoy, hoy cuando mi alma sangra y veo como sigo destruyendo mis propios sueños.

Lamentablemente tengo la certeza de que me voy a decepcionar de ella, de mi querida música. Sólo espero que no ocurra demasiado pronto, que al menos suceda cuando encuentre otra razón más para levantarme de mi cama.

Saborají

Franz Liszt – Hymne de la Nuit.

Hay corazones quebrantados por el pesar,

rechazados por el mundo,

que buscan refugio en el seno de sus pensamientos.

Lamartine

¿Has visto como nos miran?

Nos miran, no todos nos miran así

pero nos miran.

Perdidos, vivimos perdidos.

¿Qué pasó?

¿En qué momento perdimos el rumbo?

No lo neguemos, estamos llendo para cualquier parte. Ibamos tan bien, y ahora nos miran con esa cara. Y seguro que hablan, todos hablan. Y acerca de nosotros no les debe parar la lengua, a nosotros que nos miran tanto por andar tan perdidos.

Y fue tanto el tiempo que ganamos en antaño, por ir tan derechito. Y ahora con suerte sabemos como nos llamamos. Vieras como me tiemblan las manos cuando despierto, menos mal que estoy fumando poco.

A veces creo que yo debiera contar también esas historias, pero a quién le interesan??!! Si la cara que nos pone el mundo lo dice todo.

No te da miedo despertar un día tener 30 años y seguir en lo mismo???

A mi si me da miedo, quizás por eso me tiemblan tanto las manos cuando despierto en lugares ajenos con la boca seca y el corazón acelerado.

Me da miedo pensar en que todos los perdidos encontrarán su rumbo y yo voy a seguir dando bote y jugo. Demasiados miedos para una persona con un corazón tan frágil.

¿Somos así?

¿Acaso hemos sido siempre así?

Los perdidos, los sin rumbo.

Los aweonaos, los pencas.

Eso nos dicen.

A mi por lo menos,

a ti te dicen otras cosas.

Creemos que nos da lo mismo lo que piensen los demás, pero entonces por qué hablamos de eso??

Tengo miedo.

Tengo miedo de despertar un día y ver como se me pasó la vida entre jabas de pilsen, jon vittis perio, puchos, griterío, cañizares y mucho mucho griterío. Euforia de una noche en cualquier parte, sinceridad emotiva de alcohólico y de lo mucho que se quiere a quien sea que aguante tantas pilseners como uno. Tardes enteras mirando árboles y hablando de lo que seguro hablan los viejos curaos. ¿Sed de qué tenemos?

Yo tengo muy claro lo que necesito, también sé que no me lo puedo dar y que no lo voy a encontrar siguiendo tan perdido como ando. Por eso le deben llamar circulo vicioso, pero para nosotros ya es una esfera viciosa o algo más tal vez. Si yo tuviera un poquito más de personalidad y amor propio caería aún en más vicios, al menos algo me queda de talento y puedo apalear esa necesidad de vicio con otros vicios más nobles, pero no tan alimentadores de ego como los tuyos. Es un vicio también, no lo niegues.

¿Y si nunca se detiene? ¿Y si esto era todo? ¿Ha sido diferente acaso?

O como dicen esto es as good as it gets y mejor sería perder el miedo y abrazar mi naturaleza profunda de desastre de persona ciudadano. Yo creo que tu no tienes miedo, porque tu encontrarás tu camino. Yo no sé de mi, y confío en que cuando lo encuentres poco te importará que yo ande perdido, así como todos los demás que han encontrado su camino poco les interesa si yo sigo respirando o no. No te preocupes, no es ser mala persona tener instinto de supervivencia, si yo fuera mi amigo y pudiera salir del desastre probablemente también me dejaría sólo o no me pescaría mucho.

Así que lo mejor sería aprovechar mientras todos siguen perdidos a mi alrededor, disfrutar nuestros desastres y euforia lo mejor posible!!!

Ya habrán más perdidos en el mundo cuando uds encuentren su camino y su rol. Yo seguiré buscando la paz y el delirio en la inconciencia, y espero no quedarme sólo cuando uds ya no estén conmigo en esta búsqueda de alivio a una existencia paupérrima.

Ahora están aquí, estamos perdidos pero juntos en nuestro vicio y desatino social. Pronto nos veremos y sabemos que todo será como siempre, haremos de todo un chiste, llenaremos y vaciaremos vasos como si la vida se tratara de eso, nos entregaremos a nuestra crapulencia sin sosiego.

Seguiremos perdidos, sin cable a tierra, sin decencia, sin descanso.

Lejos de la virtud,

muy lejos

de lo que sea que necesitamos

para saciar nuestra sed.